www.erispopeye.blogspot.com

Rani adalah seorang yang
sangat tergila-gila dengan
cowok bule. Setiap hari ia
mengimpikan untuk dapat
berpacaran dan melampiaskan
fantasinya dengan tipe cowok
idamannya itu. Suatu malam Ia
bertemu seorang lelaki bule
yang gagah perkasa. Merasa
mendapatka impiannya Rani
membawanya ke rumah.
Sesampainya dirumah, mereka
langsung menuju kamar.
Rani : "Nah, sekarang kita sudah
dikamar saya, tolong bukakan
semua pakaian saya."
Setelah lelaki itu membukakan
semua pakaiannya, kemudian
Rani berkata lagi : "Maukah
kamu mengikat kedua tangan
saya ditepi tempat tidur dan
lakukan apa yang Kamu mau."
Kemudian Si bule tersebut
melihat seluruh ruangan dan
kemudian mengambil semua
perhiasan Rani dan
meninggalkannya terikat di tepi
tempat tidur.

Sinta kesal pada pacarnya Andi,
yang duduk di sampingnya dan
kelihatan gugup sekali.
"Huh, gimana ini kamu Andi"
keluh Sinta.
"Katamu selama ini kamu sudah
biasa bermain di ranjang dengan
bermacam-macam wanita. Tapi
mana buktinya? Sekarang kamu
cuma bisa bingung..."
"Ini lain." kata Andi membela
diri.
"Selama ini saya nggak pernah
sendirian menghadapi cewek di
ranjang." kata Andi lagi.
"?????!!!".

Joni : "Seorang wanita penjual
sex dapat di ketahui sifatnya
dari apa yang di lakukannya
begitu masuk kamar."
Amran : "Jika masuk kamar
langsung melepas pakaian?"
Joni : "Ia bersifat terbuka, jujur
dan sangat menyukai
keterbukaan."
Amran : "Jika masuk kamar
langsung telentang di ranjang?"
Joni : "Pertanda ia bersifat
malas, tidak mau capek, maunya
nikmat sendiri."
Amran : "Jika begitu masuk
kamar langsung mematikan
lampu?"
Joni : "Sifatnya licik, suka
mengadakan hubungan gelap."
Amran : "Jika masuk kamar
langsung berguling-guling di
ranjang?"
Joni : "Berarti ia terserang
penyakit epilepsi alias ayan!"

Sepasang pengantin baru sudah
tujuh malam menikmati masa
bulan madunya.
Sang isteri berbisik kepada
suaminya ketika mereka ingin
bercumbu lagi : "Mas, apakah
kau suka bercinta lewat
belakang?"
"Tidak," jawab sang suami
dengan tegas.
"Mengapa kau tak suka, Mas?"
tanya sang isteri.
"Sayangku, karena aku tak
memiliki alat di bagian
belakang."

Pada suatu pagi Cindy seorang
sekretaris Boss ketemu di Lift
yang penuh sesak, dengan
Kristian teman satu kuliah yang
baru saja kerja di kantor yang
letaknya satu lantai dengan
Cindy.
Cindy : "Hai Kris met pagi..."
Kristian : "Met pagi
juga..." (Sambil melihat Cindy
yang tepat berdiri di depannya).
Setelah keluar dari Lift. Kristian
menghampiri Cindy sambil
berbisik: "Cindy Rambut Kamu
Harum sekali."
sambil berlalu Cindy cuma
cengar-cengir. Setelah masuk
kantor Cindy sudah melihat Boss
ada di ruangannya.
Cindy : "Pagi Pak..."
Boss : "Pagi, kenapa kamu kok
senyum-senyum?"
Cindy menghampiri Si Boss
sambil ngomong : "Tadi saya
barusan ketemu dengan Kris
dan dia bilang rambut saya
harumm sekali."
Boss (belum kenal dengan
Kristian) : "Lho begitu saja kok
kamu kegirangan banget,"
sambil melongngo tidak
mengerti.
Cindy mendekati Boss sambil
berbisik dekat telinga : "Boss,
Kris itu Cebol dan tingginya
sepinggang saya."

1. Tidur dengan wanita cantik :
Bangga setengah mati
2. Tidur dengan PSK : Mahal
setengah mati
3. Tidur dengan wanita jelek :
Stress setengah mati
4. Tidur dengan wanita hyper :
Capek setengah mati
5. Tidur dengan pacar : Nafsu
setengah mati
6. Tidur dengan istri : Mending
pura- pura mati
7. Tidur dengan istri orang :
Nafsu nggak mati- mati (yakin
deh...)
8. Tidur dengan istri tentara :
Sudah pasti mati
Dijamin mendekati kenyataan
100%.

Mantan presiden Bill Clinton
sedang mengintip bersama
Presiden Barrack Obama.
"Apakah benar, semua orang
negro memiliki 'senjata' yang
besar?" Bill Clinton bertanya
"Seperti yang anda lihat," jawab
Obama.
"Ajaib, bagaimana mereka bisa
mendapatkannya?"
"Sederhana saja," kata Obama.
"Setiap malam sebelum tidur,
kami memukul-mukulkan
'senjata' itu ke ujung ranjang."
Malamnya, selesai makan, Bill
Clinton naik ke tempat tidur dan
mulai memukul-mukulkan
'senjata'nya ke ujung ranjang.
Istrinya terperanjat.
"Berhenti bertingkah seperti
negro, dan segeralah tidur!"
kata sang istri.

Seorang bapak dengan terburu-
buru menelpon dokter kelamin
kenalannya.
Bapak : "Dok, saya pikir anak
laki-laki saya menderita
penyakit kelamin."
Dokter : "Dengan siapa ia
berhubungan badan?"
Bapak : "Satu-satunya wanita
yang telah dikencaninya adalah
pembantu kami."
Dokter : "Kalau begitu bawa
anak laki-laki anda ke sini untuk
saya obati."
Bapak : "Tapi Dok... saya juga
pernah berkencan dengan
pembantu kami. Dan saya
merasakan gejala sakit yang
sama..."
Dokter : "Hmmmm... kalau
begitu kamu dan anakmu harus
ke sini."
Bapak : "Yang terakhir dok, sopir
saya juga pernah berkencan
dengan pembantu kami. Jadi
saya pikir dia juga sudah tertular
penyakit kelamin."
Dokter : "Ya ammpun... berarti
saya juga kena dong!".

Seorang wartawan yang
berkunjung ke suatu daerah di
daerah Irian Jaya. Ia masuk ke
sebuah bar dan berniat untuk
mimum bir. Sebelumnya ia
masuk ke toilet untuk
melepaskan hajat kecilnya.
Di sebelahnya ada seorang yang
tampaknya bukan orang
Indonesia sedang buang air kecil
juga di sebelahnya. Namun, si
wartawan ini agak kaget
melihat sekelebat "Anu"
tetangganya ini, keliatan putih
dan lain dari kulitnya yang
hitam.
Begitu di Bar, Si wartawan ini
mengobrol dengan bartender
dan bertanya tentang siapa
lelaki hitam "Anu" nya putih itu.
Bartender pun menjawab sambil
tertawa : "Itu si Ivan orang
Rusia berkulit putih yang
biasanya selalu pulang kerumah
pas istirahat siang menemui
istrinya, dia bekerja di tambang
batubara dekat sini, mungkin
karena itu ada bagian tubuhnya
yang beda warnanya.".

Dalam kamar bordil tertera
tulisan di kertas stiker yang
berbunyi: "Demi keselamatan
kerja, pakailah helm."
Kata-kata 'HELM' dicoret dan
diganti kata 'KONDOM'.
Disamping itu juga terdapat
tulisan besar di ruang tunggu
yang ber bunyi : "DILARANG
MEMBUANG SAMPAH DI
SEMBARANG TEMPAT BUANGLAH
SAMPAH PADA TEMPATNYA."
Tapi kata-kata 'Sampah' dicoret
dan diganti dengan kata
'sperma'.

Ada seorang wanita cantik
namanya Sisca, ia pergi ke
sebuah klinik. Sesampainya
disana sang Dokter tampan itu
menyuruhnya berbaring untuk
di periksa di lubang telinganya.
Tiba-tiba lampu mati.
Dokter : "Nona, tolong tuntun
telunjuk saya ke lubang telinga
Anda."
Sisca : "Baik, Dok!"
Tak lama kemudian Dokter itu
berkata : "Nona, seingat saya
lubang telinga Anda tidak
sebesar ini."
Sisca : "Benar, Dok! Tapi seingat
saya telunjuk Dokterpun tidak
sebesar ini...".

Setelah berbulan madu keliling
dunia. Vina ditanyai oleh Susi
sahabat karibnya tentang
keindahan bulan madunya.
"Bagaimana kesanmu berbulan
madu keliling dunia?
Mengesankan, bukan?"
"Apanya yang mengesankan!
Justru menyedihkan!"
"Lho, kok menyedihkan?!"
"Suamiku hobby belanja. Jadi di
setiap negara dia beli ini-itu,
sampai hotel sudah capek
langsung tidur. Aku malah tak
sempat menikmati malam
pertamaku!".

Ada seorang cowok terdampar
di suatu pulau yang tidak ada
penghuninya, sudah hampir 5
tahun dia disana sambil nunggu
ada yang lewat di tepi pantai.
Suatu ketika, ada seorang cewek
cakep yang lewat pake perahu,
si cewek itu pun menepi untuk
nolongin si cowok itu...
Cowok: "Akhirnya dateng juga
bantuan kesini! Makasih Tuhan!"
Cewek: "Tenang, saya akan
menyelamatkanmu. Kapan
terakhir kali kamu makan enak?"
Cowok: "5 tahun yang lalu!"
Si cewek pun membuka tasnya
dan ngasih makanan ke si
cowok,dan si cowok pun
melahap abis makanannya.
Cewek: "Kapan terakhir kali
kamu minum bir?"
Cowok: "5 tahun yang lalu!"
Si cewek ngeluarin bir dari
dalam tasnya lalu diminum
habis sama si cowok.
Lama-lama si cewek jadi pingin
ngeliat si cowok, trus dia iseng
mau ngajakin ML...
"Kapan terakhir kali kamu
benar-benar merasakan
KESENANGAN DAN KEPUASAN?"
tanya si cewek sambil buka
celana.
Cowok: "WAW!!! Jangan bilang
kalo kamu nyimpen DUFAN di
dalem situ!".

Jack lagi asik bergumul sore-
sore dengan selingkuhannya.
Ketika tiba-tiba si cewek bilang,
"Gawat... suamiku pulang tuh.
Buruan deh kamu kabur lewat
jendela..!" dengan panik Jack
menyambar baju, celana dan
sepatunya, dan kabur lewat
jendela.
Di luar ternyata hujan. Takut
ketahuan, Jack lari tanpa sempat
pakai baju. Tidak jauh dari
rumah si cewek pas kebetulan
lewat rombongan pelari
marathon. Jack buru-buru
membaur ditengah rombongan
pelari, biar gak keliatan lagi
sama suami si cewek tadi.
Beberapa pelari di sekitar Jack
heran ngeliat Jack lari bugil
sambil pegang baju. Salah
seorang bertanya, "Ngapain
kamu lari bugil...?" Jack jawab
sekenanya,
"Mmmm... aku demen yang back
to nature.. biar menyatu dengan
alam..."
Yang lain nanya lagi, "Sering lari
bugil kayak gini?" makin
bingung Jack cari alesan. "Nngg..
kadang-kadang aja... kalau sore-
sore.. biar gak kepanasan..."
Pelari yang lain nimpalin...
"sering lari bugil dengan
kondom terpasang gitu?"
Dengan tersipu Jack jawab
sedapetnya... "Mmm... kalau pas
hujan aja sih... biar terlindung...".

Sepasang suami istri datang ke
tempat conseling
perkawinan,mereka mempunyai
masalah kehambaran dalam
rumah tangga walaupun usia
perkawinan mereka baru
berjalan 2 tahun saja. Oleh
psikolog mereka di wawancarai
dan akhirnya ketemu
permasalahannya yaitu cara
mereka melakukan permainan
cinta terlalu monoton, tidak
variatif, membosankan dan
hanya ritual semata. Sang istri
kemudian di nasehati untuk
lebih responsif dengan
mengeluarkan suara "keluhan"
di saat permainan mereka
hampir mencapai titik
puncaknya.
Kemudian malamnya resep ini
dicoba oleh pasangan ini.
Dengan bersemangat mereka
melakukan permainan dan
ketika terasa hampir mencapai
puncaknya sang suami memberi
aba-aba, "Ayo mah...cepat
mengeluh !!!"
"Aduuuh... papiiiii....tadi di pasar
pusiiiiiing deh... segala macam
barang naik...dari minyak, telur,
bawang..... Mabok deh kalo gini
terus.....mana pasarnya becek,
ga ada ojek.....!!!".