www.erispopeye.blogspot.com

Seorang wanita melahirkan bayi
kembar, dan memberikan
keduanya untuk diadopsi oleh
orang lain. Bayi pertama
diadopsi oleh keluarga di Mesir,
dan diberi nama 'Amal'. Bayi
satunya diadopsi oleh orang
Spanyol dan diberi nama 'Juan'.
Beberapa tahun kemudian, Juan
mengirimkan fotonya kepada
Ibunya. Pada saat menerima
foto tersebut, dia berkata
kepada suaminya bahwa dia
ingin memperoleh fotonya
Amal.
Suaminya menjawab, "Lho, gak
perlu repot-repot, mereka kan
kembar. Kalau kamu melihat
Juan, kamu juga telah melihat
Amal..."

Seorang pencopet diadili karena
serangkaian kejahatan. Hakim
berkata, "Tuan Jack, Anda
didenda sebesar 1 juta Rupiah."
Sang pengacara kemudian
berdiri dan berkata, "Terima
kasih Yang Mulia, namun klien
saya saat ini hanya punya uang
500 ribu, kalau Yang Mulia
mengijinkan klien saya sebentar
saja berada di dalam kerumunan
orang di depan itu, mungkin dia
bisa membayarnya...".

Seorang pengacara membela
seorang terdakwa yang terbukti
mencoba membobol masuk
tanpa ijin, "Klien saya hanya
memasukkan tangannya ke
dalam jendela dan
mengeluarkan beberapa benda
dari dalam. Lengannya bukan
dirinya, dan saya tidak mengerti
bagaimana Anda memnghukum
seseorang secara keseluruhan
untuk kesalahan yang dilakukan
oleh lengannya?"
Hakim menjawab, "Oke,
gunakan logika Anda, dengan ini
saya memutuskan menjatuhkan
hukuman bagi lengan terdakwa
selama satu tahun penjara. Dia
bebas untuk memilih, mau ikut
lengannya atau tidak, itu
terserah terdakwa."
Terdakwa tersenyum. Dengan
bantuan pengacaranya, dia
melepaskan tangan palsunya,
menaruhnya di meja, dan
berjalan ke luar ruang sidang.

Jono pergi ke Jogja dan tanpa
sengaja bertemu temannya,
Boni. Dia bertanya,
"Boni, kamu lagi ngapain di
sini?"
"Kamu ingat rumahku yang
kubeli tahun kemarin di sini?"
Jawab Boni, "Rumah itu minggu
lalu terbakar dan aku sekarang
sedang mengurus ganti rugi
asuransinya... Kalau kamu
ngapain nih?"
"Oh," Jawab Jono, "Kamu ingat
rumah yang aku beli di Bantul
tahun kemarin? Bulan kemarin
rumah itu habis terkena gempa
bumi, jadi aku juga sedang
mengurus ganti rugi
asuransinya..."
"Wow," Jawab Boni, "Menarik
sekali. Yang mebuat aku
penasaran, bagaimana sih cara
kamu bikin gempa bumi?".

Seorang hakim sedang
membuat keputusan akhir
dalam menentukan pemenang
suatu perkara. Sang hakim
meng-skors sidang, dan
akhirnya memanggil kedua
pengacara ke ruangannya, "Jadi,
kemarin saya telah mendapat
hadiah dari kalian berdua,
berupa uang suap."
"Dari Anda, Leon, saya
menerima uang 200 juta, dan
dari Anda, Champos, saya sudah
menerima uang 250 juta."
Hakim mengeluarkan cek dari
sakunya dan berkata, "Sekarang,
saya memberikan uang
kembalian 50 juta kepada
Champos agar jumlah yang saya
terima sama, dan mari sekarang
kita kembali ke ruang sidang,
agar saya segera bisa
memutuskan perkara ini secara
adil..."

Tiga orang, yaitu pengacara,
dokter, dan seorang manajer
berdiskusi mengenai mana yang
paling baik, punya pacar atau
punya istri.
Pengacara berkata: "Lebih baik
punya pacar saja. Ketika anda
punya istri, maka jika ingin
bercerai akan memerlukan
penyelesaian secara hukum
yang memerlukan waktu lama
dan berbelit-belit."
Dokter berkata, "Lebih baik
memiliki istri, karena rasa aman
menurunkan stress dan bagus
untuk kesehatan Anda."
Manajer berkata, "Kalian berdua
salah. Lebih baik memiliki
keduanya sehingga ketika istri
berpikir bahwa Anda sedang
bersama pacar, dan pacar Anda
berpikir bahwa Anda sedang
bersama istri - Anda bisa pergi
ke kantor dan menyelesaikan
beberapa pekerjaan."

Pada waktu perayaan kawin
perak, seorang istri
mengingatkan suaminya:
"Apakah kami ingat waktu kamu
melamarku, aku begitu
terkesima sehingga aku sampai
tidak bisa bicara selama 1 jam?"
Suaminya menjawab:
"Ya, sayang, itu adalah 1 jam
paling bahagia dalam
hidupku..."

Seorang tentara diberikan tugas
berburu kerbau. Untuk
emmbantunya, dia menyewa
pemburu Indian. Keduanya
melakukan perjalanan mencari
kerbau.
Setelah naik kuda selama
beberapa lama, orang Indian
tersebut turun dari kuda,
menempelkan telinganya ke
tanah dan berkata,
"Hmm, ada kerbau yang baru
saja lewat 15 menit yang lalu..."
Si Tentara mengambil teropong
dan melihat sekeliling, tapi tidak
melihat apapun. Dia bingung
dan akhirnya bertanya, "Saya
tidak melihat apapun di sini,
bagaimana kamu bisa tahu
kalau ada kerbau yang datang?"
Sang Indian menjawab, "Ini
telingaku lengket di ijo anget-
anget..."

Suatu hari, seorang laki-laki
pergi ke kantor seoarng dokter
gigi dan bertanya berapa harga
untuk mencabut gigi.
"Empat ratus ribu," kata dokter
gigi.
"Wah, itu adalah harga yang
sangat gila sekali," kata laki-laki
tersebut, "Apakah ada yang
lebih murah?"
"Jika saya tidak menggunakan
bius, saya bisa menguranginya
sampai 200 ribu."
Terlihat sebal, laki-laki itu
berkata, "Wah, masih
kemahalan, Dok!"
"Oke," kata dokter, "Saya akan
menghemat di anestesi, dan
mungkin akan cukup mencabut
langsung menggunakan tang,
dan bisa memangkas harga
sampai 50 ribu."
"Gak, Dok..." kata laki-laki itu,
"Masih terlalu mahal!"
"Hmm," kata dokter gigi, sambil
menggaruk kepalanya,
"Seandainya saya menyuruh
salah satu mahasiswa saya
untuk melakukannya, mungkin
saya bisa menurunkan biayanya
sampai 25 ribu."
"Wah, luar biasa!" kata laki-laki
itu, "Kalau begitu saya daftar
booking hari selasa untuk istri
saya."

Sebuah supermarket sedang
mengobral dada ayam tanpa
tulang. Tono beniat untuk
membeli sebagai persediaan di
rumah. Ketika sudah sampai
supermarket, Tono kecewa
karena hanya menemukan
beberapa potong daging kecil,
sehingga dia komplain dengan
gadis yang menjadi pelayan di
counter daging supermarket itu.
"Jangan kuatir," kata gadis itu,
"Saya akan ke belakang dan
membungkus beberapa potong
dan memastikan daging
tersebut siap sebelum anda
selesai berbelanja di sini."
Beberapa menit kemudian, di
Tono mukanya langsung merah
padam dan salah tingkah ketika
mendengar gadis pelayan toko
tadi mengumumkan lewat
pengeras suara supermarket,
"Mohon kepada mas yang tadi
menginginkan dada yang besar
untuk menemui saya di bagian
belakang toko...".

Anak seorang petani pergi ke
pasar dengan membawa kotak
berisi ayam atas perintah
ayahnya. Dalam perjalanan, tiba-
tiba kotak itu jatuh, dan
pintunya terbuka. Akhirnya
ayam dari dalam kotak itu kabur
keluar dan lari menyebar ke
segala arah.
Akhirnya anak tersebut ke
lingkungan sekitar dan mencoba
memasukkan ayam-ayam yang
lari ke dalam kotak yang sudah
diperbaiki, menjualnya ke pasar,
lalu berjalan pulang sambil
ketakutan jika nanti akan
dimarahi ayahnya.
"Yah, ayam-ayamnya tadi
sempat kabur semua," katanya,
"Tapi saya sudah berusaha
mencari dan cuma ketemu 12
ekor dan ini uang hasil
penjualan ayamnya..."
"Hmm, kamu memang anak
yang hebat..." kata si petani,
"Tadi kamu ayah titipi 7 ekor...".

1. Kertas terbuat dari kayu, belajar
membutuhkan bnyk kertas
(baca: buku). Jadi, dengan tidak
belajar berarti kita telah
mendukung gerakan Go Green!
2. Menjadi perokok pasif lebih
berbahaya dari perokok aktif,
oleh karena itu marilah kita aktif
merokok !
3. Makan sayur bikin kurus? Coba
kalian bandingkan kuda nil yang
vegetarian dan macan yang
karnivora. Mana yg lebih kurus?
4. Makan makanan kotor bikin
diare? Tapi saya belum pernah
dengar ada lalat yang mencret.
5. Gigit kuku merupakan kebiasaan
buruk? Tahukah kamu kalau
kuku tangan empat kali lebih
cepat tumbuh daripada kuku
kaki, untuk apa? UNTUK
DIGIGITIN.
6. Mengurangi makan akan
membuat anda kurus? Coba liat
paus biru, mereka hanya makan
plankton dan mereka hewan
paling besar yang hidup di dunia
Sekarang. Jadi,
7. kenapa mesti repot-repot diet?
8. Berlari dapat membuat jantung
anda sehat dan memperpanjang
umur. Coba kita lihat kura-kura.
Jalannya amat lamban dan
dapat bertahan hingga 100
tahun. Jadi kenapa harus repot-
repot lari?
9. Orang-orang berpendapat
bahwa nge-gym bisa ngurusin
badan. Tapi tahu gak kalau Ade
Rai itu beratnya berkisar antara
85-100kg. So, kenapa harus
repot-repot "nge-gym"?
10. Minyak berasal dari kelapa yang
merupakan tumbuhan. Berarti
makan gorengan kita
vegetarian. Jerawat merupakan
bentuk pertahanan diri akan
bakteri di pori-pori wajah, orang
yang mempunyai antibodinya
lebih sensitif lebih rentan
jerawatan, HIV merusak antibodi
kita. Jadi, supaya gak jerawat,
silahkan kena AIDS...!.

Cerita ini mengisahkan seorang
anak yang memperlihatkan nilai
laporan sekolahnya ke pada
bapakknya,
Joni : "Pak Pak Joni sudah dibagi
rapot..."
Bapak : "Udah di bagi rapot?
Coba bapak liat..."
Joni : "Tuh di meja pak ambil
saja."
Bapak : "Coba bapak liat...
Waduhhh kamu ini Joni jadi anak
bodo banget masa nilai di rapot
kamu merah semua. Kalau
begini Bapak percuma sekolahin
kamu!!!" (dengan penuh emosi
dan amarah yang meledak-
ledak)
Joni : "Pak Pak sebentar
dulu..." (bingung) "Masa sih pak,
nilai Joni kan bagus semua gak
ada yang merah..." (agak emosi
dan takut dan aneh)
Bapak : "Terus ini apa warna
apa? Bukan warna
merahhhhh??!!"
IJoni : "Coba Mana Liat!!
Waduhhhhh kok banyak
merahnya yaaa padahal tadi di
sekolah gak ada merahnya
sumpah deh, Pak.."
Bapak : "Ah, kamu ini alasan!!"
Joni : "Ehh, sebentar. Kok ini
rapot laporan tahun 1989, taun
sekarang kan tahun 2010... Coba
lihat dulu sampul depannya ini
rapot siapa. Yeee ini mah RAPOT
BAPAK WAKTU DULU..."
Bapak : "???".

Dua orang pemuda ingin makan
bakso bakso dan akhirnya
mereka berdua menemukan
warung yang namanya Bakso
Solo, kemudian mereka masuk
dan memilih tempat duduk
dengan nafsu makan yang
penuh.
Akhirnya datang juga bakso
yang ditunggu-tunggu untuk di
santap.
Pemuda 1 :
"Eh...eh...kok...?" (seperti
memberitahukan sesuatu
kepada temannya)
Pemuda 2 :"Kenapa ?"
Pemuda 1 : "Lihat nih
baksonya ?"
Setelah pemuda 2 melihat
baksonya, kemudian memanggil
si penjual bakso yang belum
melangkah jauh.
Pemuda 2 :"Bang!!! "
Penjual :"Kenapa, Mas?"
Pemuda 1 : "Baksonya kok
cuman satu sih ?"
Penjual : "Lah ini khan Bakso
Solo, Mas. Kalau lebih dari satu,
namanya bukan Solo lagi... tapi
bakso duet, atau bakso trio".

Seorang istri jengkel sekali
kepada suaminya ketika melihat
syal pemberiannya berlubang
akibat puntung rokok. Sang
suami tidak kurang akal berkata,
"Tenang, Sayangku. Aku
mencoba membantumu untuk
berpikir kreatif. Aku melubangi,
dan kamu bisa menyulam nama
kita di situ."