www.erispopeye.blogspot.com

Beginilah akibatnya orang
Malaysia menterjemahkan
istilah-istilah Komputer.
Istilah:
Hardware: barang keras
Software: barang lembut
Joystick: batang bahagia
Plug and Play: cucuk dan main
Port: lubang
Server: pelayan
Client= pelanggan
Contoh:
"That server gives a plug and
play service to the clients using
either hardware or software
joystick. The joystick goes into
the port of the client."
Translated:
"Pelayan itu memberi
pelanggannya layanan cucuk
dan main dengan
mempergunakan batang
bahagia jenis keras atau lembut.
Batang bahagia
itu dimasukkan ke dalam lubang
pelanggan."

Sebelum memutuskan untuk
menikah dengan IT Guys pikir
dulu masak-masak dan
jangan menyesal kemudian.
Makanya perhatikan baik-baik
percakapan antara
seorang istri dengan suaminya,
seorang Software Engineer.
Suami: (Pulang telat dari kantor)
"Selamat malam sayang,
sekarang saya logged in."
Istri: "Apakah kamu bawa oleh-
oleh yang aku minta?"
Suami: "Bad command or
filename."
Istri: "Tapi aku bilangnya dari
tadi pagi!"
Suami: "Errorneous syntax.
Abort?"
Istri: "Trus, bagaimana tentang
beli televisi baru?"
Suami: "Variable not found..."
Istri: "OK deh, kalo gitu aku
minta kartu kreditmu. Aku mau
belanja sendiri aja."
Suami: "Sharing Violation.
Access denied..."
Istri: "Apakah kamu lebih
mencintai komputer daripada
aku? Atau kamu hanya main-
main saja?"
Suami: "Too many
parameters..."
Istri: "Itu kesalahan terbesar
kalo saya menikahi orang 'idiot'
sepertimu."
Suami: "Data type mismatch."
Istri: "Kamu tidak berguna."
Suami: "It's by Default."
Istri: "Bagaimana dengan
gajimu?"
Suami: "File in use ... Try later."
Istri: "Kalo gitu apa posisiku di
keluarga ini?"
Suami: "Unknown Virus."

Mungkin berguna bagi kita di era
komputerisasi dan Informasi ini.
HARD-DISK GIRLS
Cewek jenis ini akan mengingat
semua hal, SELAMANYA
RAM GIRLS
Cewek jenis akan langsung
melupakan mu, pada saat kamu
melepaskannya.
WINDOWS Girls
Semua tahu cewek jenis ini tidak
dapat melakukan semua dengan
benar,
tapi kita tidak dapat hidup
tanpanya.
SCREEN SAVER Girls
Cewek jenis ini bagus hanya
untuk bersenag senang saja
INTERNET Girls
Biasanya susah di akses, dan
mudah putus hubungan
(Disconnected)
SERVER Girls
Selalu sibuk bila kita
membutuhkannya
MULTIMEDIA GIRLS
Cewek jenis ini bisa membuat
hal buruk menjadi indah
CD-ROM Girls
Selalu lebih cepat dan cepat
E-MAIL Girls
Setiap sepuluh kalimat yang
diucapkannya, delapan kalimat
adalah
bohong
VIRUS Girls
Cewek jenis ini bila kita tidak
memerlukannya dia datang, dia
meng-
Install dirinya dan
menggunakan semua sumber
sumber yang ada. Jika
kita berusaha meng- Un-install,
kita akan kehilangan semuanya,
Jika
kita tidak berusaha untuk meng
Un-Installnya maka kita pun
akan
kehilangan juga...cewek jenis ini
biasa juga dikenal dengan
istilah... ISTRI.

Ejakulasi Dini : Peristiwa dimana
komputer terlalu cepat keluar
dari programnya. Ketika
komputer sedang diaktifkan,
tiba-tiba sudah exit dan tidak
bisa melanjutkan programnya.
Peristiwa ini sangat dirisaukan
oleh pengguna komputer.
Biasanya pengguna komputer
akan mencari orang yang pakar
dalam mengatasi masalah ini.
Menopause : Komputer generasi
lama WS dan Lotus yang sudah
tidak bisa diaktifkan lagi.
Biasanya komputer jenis ini
sudah ditinggalkan
penggunanya. Jika dipaksakan
komputer jenis ini, tidak akan
menghasilkan produk.
Orgasme : Adalah rasa senang
yang dialami pengguna
komputer karena terlalu asyik
dan larut dalam menggunakan
komputer. Perasaan ini bisa
membuat pengguna komputer
lupa daratan dan tentunya
dapat mengurangi produktifitas
dan efektifitas etos kerja.
Penetrasi : Adalah istilah yang
populer ketika seseorang
memasukan disket ke dalam
drive A atau drive B. Setelah d
isket dimasukan, maka akan
terjadi interaksi didalam CPU.
Disket akan mengeluarkan
program sesudah dimasukan ke
drive A atau B.
Masturbasi : Adalah kelainan
komputer dalam mengeluarkan
program karena menyalahi
prosedur yang lazim. Biasanya
ini terjadi pada komputer yang
jarang sekali dipakai oleh
pengguna komputer. Untuk
menghindarkan hal ini,
sebaiknya komputer sering
diaktifkan.

Jaman sekarang e-mail udah
masuk kepelosok desa, ini
ceritanya
Tukijo , tukang kayu dari daerah
pegunungan Wonosobo suatu
hari dapet kerjaan bikin meubel
di hotel di Yogjakarta.
Dia berangkat duluan dianter
bininya Tugiyem kestasion bis,
dengan janji besoknya bininya
bakal nyusul. Sesampainya di
Yogya dia lantas segera kirim
email sama bininya.
Di Lain tempat namun masih di
Wonosobo, Rugiyem seorang
istri yang sedang berduka baru
saja mengantarkan jenazah
suaminya Paijo ke pemakaman.
Selesai dari pemakamandia
langsung pulang kerumah,
lantas dia buru buru buka e-
mail, untuk cek berita-berita
dari sanak keluarga.
Begitu dia buka email, dia
menjerit lalu pingsan... Anaknya
heran, lalu ikut baca emailnya,
lalu ikut menjerit...
Sebenarnya, pangkalnya itu si
Tukijo salah pijit tombol, kirim
email ke bininya mustinya
Tugiyem@wonosobo.co.id
jadinya
Rugiyem@wonosobo.co.id
Maklum jarinya tukang kayu
segede jempol, T dengan R kan
dempetan.
Mau tahu isinya yang bikin
keluarga Rugiyem histeris...
Isi emailnya :
'Yem isteriku tercinta,
Terimakasih banget yo, udah
nganterkan aku tadi pagi,Aku
sudah sampai dengan selamat,
disini diterima baik baik, Aku
senang sekali karena banyak
teman lama yang sudah duluan
sampai, Katanya kamu akan
nyusul besok, namamu sudah
aku daftarkan disini, aku tunggu
yaa supaya kita berdua bersama
disini oh, ya ternyata disini
lumayan panasnya,
salam kangen,
suamimu 'Ijo.

Seorang office boy (OB) suatu
hari sedang membersihkan
lantai di belakang kursi Direktur.
Saat itu sang direktur sedang
duduk di kursinya mengerjakan
sesuatu yang kelihatan sangat
penting di depan komputernya.
Saking sibuknya sang direktur
berkonsentrasi ke komputer, ia
tidak menyadari si office boy
mengintip dari pundaknya apa
yang sedang ia kerjakan.
Beberapa menit kemudian, di
ruang office boy, ia mengatakan
kepada rekannya yang lain,
bahwa ia tadi sempat mengintip
sang boss mengetikkan
password-nya! Ia melihat huruf
demi huruf! Ia pun tegang
karena mungkin merupakan
satu-satunya yang tahu
password orang nomor satu di
perusahaan itu!
Kabar angin pun beredar
beberapa hari kemudian, dan
seorang staf IT yang ingin
masuk lewat jaringan ke
komputer sang boss untuk
mengetahui rahasia perusahaan
terutama rahasia boss,
mendekati si office boy.
"Saya akan bayar berapa untuk
password itu?" tanya si staf IT.
Sang office boy dengan gugup
menjawab, "Dua ratus ribu!"
"Kemahalan! Seratus," staf IT
berargumen sambil langsung
menyodorkan uang seratus ribu.
Oke si office boy pun setuju.
Setelah memberikan uangnya, si
staf IT menyiapkan pensil untuk
mencatat di secarik kertas. "Oke,
apa passwordnya?"
"Bintang, bintang, bintang,
bintang, bintang, bintang!"
jawab sang office boy sambil
berbisik. "Passwordnya ternyata
hanya enam bintang!".

Ada seorang petani coklat dari
kampung ke kota Makassar
dengan membawa banyak sekali
uang hasil penjualan coklat.
Mereka bermaksud
membelanjakan uang yang
berlimpah itu.
Datanglah mereka ke sebuah
gerai handphone terbesar di
kota itu.
“Saya hendak membeli hape
type yang paling baru” kata
petani itu.
“Oh silahkan Pak, apakah
Bapak sudah ada SIM
cardnya ?” sambut pegawai
toko dengan ramah.
“Oh perlu SIM juga ya?” tanya
petani itu sembil mencabut
dompet, mengeluarkan SIM
mengemudinya.
“Oh, bukan sim mengemudi
Pak, tapi nomor dari
operatornya … kalau begitu apa
sekalian SIM card pra bayarnya
Pak ?”
“Oh ya, kalau begitu sekalian
SIM card-nya.” jawab petani itu
kalem.
“Tapi Pak, maaf, Bapak tinggal
di daerah mana?”
“Saya? di Sungai Ujung,
Kabupaten Kaki Bukit.”
“Wah, di sana nggak ada sinyal
Pak.”
“Oh ya? kalau begitu tolong
dik, dilengkapi dengan sinyal
sekalian. ”

Ada seorang petani coklat dari
kampung ke kota Makassar
dengan membawa banyak sekali
uang hasil penjualan coklat.
Mereka bermaksud
membelanjakan uang yang
berlimpah itu.
Datanglah mereka ke sebuah
gerai handphone terbesar di
kota itu.
“Saya hendak membeli hape
type yang paling baru” kata
petani itu.
“Oh silahkan Pak, apakah
Bapak sudah ada SIM
cardnya ?” sambut pegawai
toko dengan ramah.
“Oh perlu SIM juga ya?” tanya
petani itu sembil mencabut
dompet, mengeluarkan SIM
mengemudinya.
“Oh, bukan sim mengemudi
Pak, tapi nomor dari
operatornya … kalau begitu apa
sekalian SIM card pra bayarnya
Pak ?”
“Oh ya, kalau begitu sekalian
SIM card-nya.” jawab petani itu
kalem.
“Tapi Pak, maaf, Bapak tinggal
di daerah mana?”
“Saya? di Sungai Ujung,
Kabupaten Kaki Bukit.”
“Wah, di sana nggak ada sinyal
Pak.”
“Oh ya? kalau begitu tolong
dik, dilengkapi dengan sinyal
sekalian. ”

Suatu hari Joko mengeluh sakit
kepada Budi. Joko mengatakan
kalau sikutnya sakit. Budi
menyarankan untuk pergi ke
komputer dokter yang ada di
toko obat. Komputer dokter
tersebut bisa mendiagnosa
penyakit lebih cepat dari dokter
dan lebih murah dari dokter
biasa.
"Cukup masukkan sampel urine
dan komputer akan
mendiagnosa masalahmu lalu
mengatakan padamu apa yang
harus kamu lakukan. Biayanya
cuman Rp. 10.000,- kok."
Joko berpikir tak ada salahnya
dicoba, jadi dia mengisi botol
kecil dengan sampel urine-nya
dan pergi ke toko obat. Melihat
ada komputer yang dimaksud,
Joko menuangkan urine-nya dan
memasukkan Rp. 10.000,-.
Komputer langsung
mengeluarkan suara-suara aneh
dan berkedap-kedip disana-sini.
Setelah muncul bunyi BEEP,
keluarlah kertas kecil hasil print
yang menganalisa penyakit
Joko, tertulis : "Penyakit di
sikutmu karena kebanyakan
main tennis. Bilaslah sikutmu
dengan air hangat. Jangan
mengangkat beban yang terlalu
berat. Semoga membaik dalam
dua minggu."
Malamnya, Joko yang masih
terkesima dengan kecanggihan
teknologi komputer dokter saat
ini berpikir bahwa dunia
kedokteran benar-benar
mengubah zaman. Joko lalu
berpikir apakah komputer itu
bisa ditipu. Lalu Joko membuat
campuran dari air keran di
rumahnya ditambah urine dari
anjingnya, istrinya dan anak
perempuannya. Lalu di atasnya,
Joko menambah sperma dengan
masturbasi. Lalu Joko kembali ke
toko obat, mencari komputer
dokter, menuangkan campuran
itu dan memasukkan Rp.
10.000,-. Komputer
mengeluarkan suara-suara aneh
dan berkedap-kedip, lalu
mengeluarkan print-out:
"Air keran di rumahmu terlalu
dingin. Cobalah beli pemanas
air. Anjingmu cacingan. Beri dia
vitamin. Anakmu pakai kokain.
Masukkan dia ke klinik
rehabilitasi. Istrimu hamil lagi,
bayi kembar perempuan. Bukan
dari hubungan denganmu. Cari
pengacara. Dan kalau kamu
tidak berhenti masturbasi,
sikutmu tidak akan sembuh."

Pada suatu hari. Joko
menelepon toko komputer.
Joko : "Pak komputer saya
rusak."
Teknisi : "Kerusakannya apa
pak"
Joko : "Setiap computer saya
hidupkan tulisannya 'DISK
OPERATION SYSTEM ERROR' "
Teknisi : "O kalau itu sih DOSnya
rusak pak"
Joko : "Wah pak dosnya
memang udah rusak dibuat
mainan anak saya pak"
Teknisi : "Maaf pak bukan dos
pembungkus computer tapi DOS
DISK OPERATION SYSTEM"
Joko : ??? ### !!! Langsung
menutup telpon.

Pada suatu hari. Joko
menelepon toko komputer.
Joko : "Pak komputer saya
rusak."
Teknisi : "Kerusakannya apa
pak"
Joko : "Setiap computer saya
hidupkan tulisannya 'DISK
OPERATION SYSTEM ERROR' "
Teknisi : "O kalau itu sih DOSnya
rusak pak"
Joko : "Wah pak dosnya
memang udah rusak dibuat
mainan anak saya pak"
Teknisi : "Maaf pak bukan dos
pembungkus computer tapi DOS
DISK OPERATION SYSTEM"
Joko : ??? ### !!! Langsung
menutup telpon.

Belakangan diketahui bahwa
BlackBerry ternyata memberi
efek buruk bagi pemakainya.
Berikut adalah akibat-akibatnya
antara lain:
1. Rela disuruh antri, semakin
panjang semakin tenang, gak
menunjukkan gejala kekesalan
sama sekali.
2. Yang tadinya ngedumel saat
macet, sekarang tenaaaaang.
3. Berharap kena lampu merah
berulang-ulang. Kalo lampu
berubah jadi ijo malah kesel.
Tetep nekad jawabin email/
chatting.
4. Sering diklaksonin orang lain,
sampe disaranin pasang stiker di
belakang mobil "harap sabar,
BlackBerry user".
5. Waktu BAB jadi tambah lama.
Padahal isinya udah kosong tapi
tetep aja nongkrong.
6. Tidur miring nungguin
pasangan sambil BB di tangan.
Kejar target ngabisin baca email.
7. Suka senyum-senyum sendiri.
8. Gak konsen kerja.
9. Bangun pagi yang pertama
dicari BB dulu bukan yang lain.
10. Waktu diajak ngobrol orang
tetep maksa jawab email/
chatting. Cuek. Padahal yang
ngajak ngobrol itu kadang
bossnya sendiri.
11. Lebih senang disupirin
daripada nyetir sendiri. Rela naik
busway biar gak usah nyetir.
12. Jadi jarang marah tapi jadi
sering dimarahin orang karena
diajak ngobrol gak nyambung.
13. Kalo di tempat umum suka
panik nyari stop kontak. Batere
sekarat.
14. Kalo anaknya rewel
langsung nunjukkin BB nya buat
menghibur.
15. Sering lupa mencet tombol
lift. Harusnya naik malah turun.
Belum lagi kebablasan lantainya.
16. Kalo ngantri di bank pake
nomor antrian, pas dipanggil di
speaker gak denger. Pas kepala
liat monitor kaget. Waks! Harus
ambil antrian ulang. Tapi tetep
tenaaaaang.
17. Langganan koran dan
majalah masih tertumpuk rapi
tak terbaca.
18. Sering kejedug karena kalo
jalan mata tertuju ke layar BB.
19. Bikin tangan ga pernah
kosong. Walaupun ga chatting,
tetep aja BB di tangan! Gak bisa
taruh di kantong, tas.. uda
settingannya gitu. BB kejait di
tangan.

Ada Tiga Orang Insinyur Bearada
dalam sebuah Mobil. Insinyur
Elektro, Insinyur Kimia dan
Insinyur Komputer. Tiba tiba
Mobil Mereka Mogok dan Ketiga
Insinyur tersebut saling
Berpandangan.
Insinyur Elektro menyarankan
agar Kabel di mobil semua di
copot dan satu per satu di cek,
kabel mana yang mengalami
masalah.
Insinyur Kimia menyarankan
agar diadakan pengecekan di
bensin karena mungkin sekali
bensin tersebut telah
mengalami penggumpalan dan
menyumbat saluran bensin.
Insinyur Komputer dengan
Percaya diri menyarankan
Mengapa kita tidak menutup
semua jendela (window) lalu
matikan mesin, nyalakan lagi
mesin dan buka kembali semua
window? ini sering berhasil.

Seorang ayah yang mulai
mengenal dunia teknologi
berbincang-bincang dengan
anaknya yang merupakan
lulusan teknologi informatika.
Ayah : "Dek, kayaknya komputer
kita mesti dipasangin internit
deh."
Adik : "Internit Pa??"
Ayah : "Iyah, internit... Biar kita
bisa buka-buka website. Jadi
Papamu ini gak gaplek-gaplek
amat!"
Adik : "Pa, internet yah bukan
internit dan itu gaptek bukan
gaplek!"
Ayah: "Ya maksud papa itu..."
Adik : ^&%##*(.

Pak Jongki dan anaknya sedang
santai duduk dipinggir kali. Tiba-
tiba ada seorang jatuh
kecemplung kali. Orang itu
membawa satu laptop.
Pak Jongki: "Kau lihat orang
kecemplung kali itu, nak?"
Anak : "Iya pak !!"
Pak Jongki: "Apakah ia bisa
berenang?"
Anak : "Saya rasa...,tidak pak".
Pak Jongki: "Kok tau??"
Anak : "Ya dong, dia terus tekan
tombol HELP di laptopnya !!!".