www.erispopeye.blogspot.com

Hendry : "Kamu sudah tahu
belum pemenang kontes
payudara terbesar yang
diadakan di Pantai kemarin?"
Ronny: "Belum tuh, bagaimana
hasilnya?"
Hendry : "Pemenang ke tiga
ternyata seorang wanita yang
mempunyai payudara sebesar
kelapa yang masih di pohon."
Ronny: "Oh, besar sekali?"
Hendry : "Tetapi juara ke dua
sebesar buah semangka."
Ronny: "Terus juara pertama,
sebesar apa?"
Hendry : "Sebesar buah
mangga.."
Ronny: "Ngaco kamu! Itu tidak
benar, juara pertama kok
sebesar buah Mangga!"
Hendry : "Entar dulu, kawan.
Anda kan tidak tahu bahwa yang
sebesar buah mangga itu baru
bagian putingya."

Mirna seorang wanita yang
dijuluki Bomber karena
tubuhnya yang tinggi dan
sangat gemuk sekali. Ketika ia
menikah dan duduk di
pelaminan, tubuhnya memenuhi
kursi pelaminan sehingga
suaminya yang kurus, kecil dan
pendek itu memakai kursi
tambahan.
Beberapa hari setelah masa
bulan madu dilewatinya, Mirna
mendapat beberapa pertanyaan
dari teman-teman wanitanya.
"Aku heran padamu. Tubuhmu
tinggi, besar dan lebar begitu,
mengapa memilih suami yang
kurus, pendek dan kecil seperti
itu. Apakah dia bisa memuaskan
gairahmu ?"
"Oooh, justru aku sangat puas
bercinta dengannya. Karena
sewaktu melakukan hubungan
intim walaupun cukup lama, aku
tidak pernah merasakan
keberatan."

Bisik-bisik di dalam kamar
pengantin berbunyi : "Mas, mas
kenapa lampunya di padamkan.
Gelap nih. Nanti anak kita hitam
lho."
"Justru kalau lampunya terang
anak kita akan menjadi hitam,
karena banyak sinar yang
masuk," jawab sang suami yang
kerjanya sebagai Tukang Foto
Keliling.

Badu dan Anto sedang buang air
kecil di WC umum. Secara tidak
sengaja Badu melihat anu Anto
yang berbentuk ulir sekrup.
Karena keheranan, Badu
membuka pembicaraan dengan
Anto.
"Wah, aku belum pernah lihat
bentuk yang seperti itu."
komentar Badu.
"Seperti apa?" tanya Anto.
"Berulir seperti sekrup."
tanggap Badu.
"Memangnya kamu punya
gimana?" tanya Anto pingin
tahu.
"Luruuuus, seperti biasanya."
jawab Badu dengan tenangnya.
Badu selesai buang air kecil dan
kemudian menggoyang-
goyangkan anunya sebelum di
masukan kembali ke celana.
"Apa yang kamu lakukan tadi?"
tanya Anto keheranan.
"Mengeringkan dari tetesan-
tetesan yang tersisa, seperti
biasanya." jawab Badu.
"Haaahh... berarti selama
bertahun-tahun aku melakukan
cara yang salah," kata Anto
kebingungan.
"Selama ini aku memerasnya
biar kering..."

Seorang lelaki membawa
seorang pekerja seks ke sebuah
motel. Sesuai permintaan si
pekerja seks, dia membayar Rp
300.000,- sebelum dimulai.
Ketika si lelaki sudah
melepaskan pakaiannya dan si
perempuan akan membuka baju
biru transparannya, tiba-tiba
alarm tanda kebakaran
berbunyi. Si pekerja seks lari
dengan uang Rp300.000 masih
di tangan, sementara si lelaki
berusaha memakai kembali
celana dan bajunya, kemudian
mengejar perempuan yang
diajaknya tadi. Asap api yang
tebal akhirnya memisahkan
mereka.
Si lelaki berusaha mencari, tapi
tidak menemukannya dan
memutuskan untuk keluar. Di
pintu dia berpapasan dengan
petugas pemadam kebakaran.
"Tadi lihat perempuan cantik
pakai baju biru transparan dan
tangannya menggenggam uang
Rp 300.000,- nggak?"
"Tidak," jawab petugas
pemadam kebakaran.
"Nanti kalau ketemu langsung
pakai saja ya. Udah aku bayar
kok."

Editor sebuah koran dituntut
untuk minta maaf oleh anggota
DPR karena artikel yang dimuat
berjudul "SETENGAH ANGGOTA
DPR KORUPSI".
Benarlah, di edisi berikutnya
sang editor minta maaf dengan
mengganti judul artikelnya
dengan "SETENGAH ANGGOTA
DPR TIDAK KORUPSI".

Ada 2 orang sahabat sedang
mengobrol-obrol sejenak,
Anto : "Eh, loe kan tahu ya
bangsanya militer gitu, loe kan
sering baca majalah militer, lu
tahu ga ciri-ciri yang paling
gampang diliat TNI angkatan
udara, laut dan darat."
Fakhri: "Itu mah gampang, coba
aja orang itu lu tolong kalo dia
jawab 'Terima kasih yang
setinggi-tingginya' berarti dia
angkatan udara, kalo 'Terima
kasih yang sedalam-dalamnya'
berarti angkatan laut, kalo
'Terima Kasih yang seluas-
luasnya' berarti angkatan
darat..."
Anto: "????"

Presiden Bush - Amerika Serikat:
"Sebuah kapal yang sedang
berlayar menuju kepada
kebebasan telah diserang oleh
teroris. Kita tidak akan duduk
diam. Kita akan memberi
pelajaran kepada mereka! Bin
Laden, anda dapat berlari tapi
anda tak akan dapat sembunyi!
Kami akan menemukanmu dan
menghancurkan jaringan AL
Qaedamu!"
PM Tony Blair - Inggris:
"Saya telah berbicara dengan
Presiden Bush, dan kami berdua
telah sepakat bahwa
tenggelamnya kapal Titanic
adalah bukti-bukti tak
terbantahkan bahwa pengikut
pengikut Saddam Hussein ada
dibelakang serangan itu. Irak,
nyata-nyata telah menjadi
ancaman bagi dunia dan kita
harus menyelesaikannya."
PM John Howard - Australia:
"Kami mendapatkan bukti
bahwa di dalam kapal tersebut
terdapat penumpang bernama
Ahmad dan Abu Umar. Ini
menunjukkan bahwa JI
bertanggungjawab atas
tenggelamnya kapal itu. Kami
meminta Pemerintah Indonesia
bertindak lebih tegas kepada
aktivis-aktivis JI, atau kami
sendiri yang akan menindak
mereka!"
PM Ehud Olmert - Israel:
"Ini merupakan pekerjaan
Hamas! Telah cukup bukti
bahwa tenggelamnya Titanic
bukanlah kecelakaan, namun
merupakan serangan bunuh diri
Hamas. Kami akan memblokade
Palestina!, menahan mereka!,
membuang mereka! membunuh
mereka!, membuat mereka
kelaparan, menghancurkan
rumah-rumah mereka dan
kamp-kamp pengungsi
mereka!"
PM Vajpayee - India:
"Telah ditemukan paspor
Pakistan dalam sisa-sisa Titanic.
Jelas bahwa Pakistan harus
membayar aksi teror tersebut
dan kita telah mengirimkan
lebih banyak lagi tentara ke
perbatasan."
PM Surayud Chulanont -
Thailand:
"Kapal itu sebelumnya milik
keluarga Thaksin Shinawatra
yang kemudian dijual ke
perusahaan Singapore. Kita akan
mengambil kembali kapal itu
untuk rakyat Thailand."
Presiden Castro - Cuba:
"Titanic adalah lambang
kapitalisme. Tenggelamnya
Titanic memperlihatkan kepada
dunia bahwa kapitalisme mulai
hancur dan tenggelam. Cuba
akan terus setia kepada cita-cita
sosialisme dan akan berjaya
bersamanya!"
Anggota DPR - Indonesia:
"Titanic? Apaan sih itu? Oh Ya,
Titanic.. kita sedang mengajukan
RUU tentang Pemberantasan
Titanic. Untuk itu kami akan
mengadakan studi banding ke
Hawaii. Mohon masyarakat
dapat memahami pentingnya
RUU ini sehingga
pembahasannya memerlukan
konsentrasi yang tinggi. Untuk
itu kami akan membahasnya di
Bali. Agar kami dapat bekerja
lebih baik, kami akan membawa
serta istri-istri, anak, cucu,
mertua, keponakan, mantu dll-
dll. Tentu dengan biaya negara.
Harap maklum, gaji kami
sebagai anggota DPR hanya 30
juta. Kami meminta pemerintah
untuk menaikkan tunjangan
rapat 400% atau kami akan
mengajukan interpelasi masalah
Titanic."
Yang sebenarnya terjadi:
Juru Radio Titanic:
"SOS..SOS.. Mohon bantuan...
kapal kami menabrak gunung
es....."

Suatu hari, seorang laki-laki
berlari sepanjang jalanan kota
New York dan berteriak "Bush
babi!!!!!!!!"
Ia tertangkap dan dihukum 45
tahun penjara. 10 tahun untuk
dakwaan penghinaan terhadap
presiden, dan 35 tahun untuk
"pembocoran rahasia negara".

Mr. Korup berencana
menyiapkan sebuah sekolah
tinggi yang berbasis pada
disiplin ilmu korupsi.
Kampusnya akan didirikan di
seluruh Indonesia. Dan program
studi yang disepakati adalah
Program Studi Teknik Korupsi
(S1). Gelar yang didapatkan
adalah Sarjana Korupsi S. Krop
(Sekrop)
Berikut mata kuliah keahlian
yang diajarkan pada Program
Studi Teknik Korupsi:
1. Pengantar Ilmu Korupsi 2 SKS
2. Pengantar Budaya Korupsi 2
SKS
3. Perekonomian Indonesia 2
SKS
4. Korupsi Dasar I 8 SKS
5. Matematika Korupsi 4 SKS
6. Hukum Dagang dan Perdata 3
SKS
7. Sistem Korupsi 4 SKS
8. Sejarah Korupsi 2 SKS
9. Korupsi Dasar II 4 SKS
10. Manajemen Korupsi 2 SKS
11. Perilaku Organisasi 2 SKS
12. Studi Kelayakan Korupsi 4
SKS
13. Pengantar Aplikasi Korupsi 8
SKS
14. Manajemen Proyek 4 SKS
15. Korupsi Menengah I 4 SKS
16. Korupsi Menengah II 4 SKS
17. Aplikasi Korupsi 8 SKS
18. Kapita Selekta Pengantar
Bertahan Hidup di Bui 4 SKS
Tempat Magang:
1. Departemen Keuangan
2. KPU
3. BUMN
4. Departemen Agama.
Anda Berminat?.

Saat ‘ngrumpi’ di luar tugas
antara orang Indonesia dan
orang Eropa saling menanya
perihal penghasilan masing-
masing. “Berapa gaji anda dan
untuk apa saja uang sejumlah
itu?, ” tanya orang Indonesia
mengawali pembicaraan.
Orang Eropa menjawab, “Gaji
saya 3.000 Euro, 1.000 euro
untuk tempat tinggal, 1.000
Euro untuk makan, 500 Euro
untuk hiburan."
”Lalu sisa 500 Euro untuk
apa?” tanya orang Indonesia.
Orang Eropa menjawab secara
ketus, "Oh ... itu urusan saya,
Anda tidak perlu bertanya!"
Kemudian orang Eropa balik
bertanya, “Kalau penghasilan
anda?”
"Gaji saya Rp950 ribu, Rp450
ribu untuk tempat tinggal,
Rp350 ribu untuk makan, Rp250
ribu untuk transport, Rp200 ribu
untuk sekolah anak, Rp200 ribu,
bayar cicilan pinjaman, ... Rp100
ribu untuk....".
Saat orang Indonesia
‘ nrocos’ menjelaskan, orang
Eropa menyetop penjelasan itu
dan langsung bertanya. "Uang
itu jumlahnya sudah melampui
gaji anda. Sisanya dari mana?,"
kata orang Eropa itu keheranan.
Kemudian, orang Indonesia itu
menjawab dengan
enteng,"Begini Mister, uang
yang kurang, itu urusan saya,
anda tidak berhak bertanya-
tanya. ”

Karena melihat banyak sekali
lalat beterbangan di sekitar
makanan yang dijual, Cak Mamat
menyalakan lilin untuk
mengusirnya.
Dengan heran seorang turis
Belanda yang kebetulan sedang
makan di warung soto babat
tersebut bertanya.
"Buat apa menyalakan lilin siang
hari begini?" tanya di turis.
"Untuk lalat, tuan," jawab Cak
mamat.
"Bangsa Anda memang benar-
benar baik hati. Bukan cuma
manusia. Lalat pun di beri
penerangan," katanya kagum.

Pada suatu hari ada seorang pemerkosa berantai yg sedang menjalani hukuman cambuk.Di sela2 hukuman cambuk itulah terjadilah pembicaraan/protes :
Pantat : enak kamu penis,kamu yang melakukan,kamu yg enak,saya (pantat) yg di cambuk.
Tak terima,penis pun menjawab dgn lantang..
Penis : enak aja,kamu kan yg dorong2 saya dr belakang !
Seisi ruang sidang : Grr...rrr.,!!?! Ha ha ha..

Ini adalah alasan mengapa
mahasiswa demo lagi di tahun
1999:
1. Kuliah nggak menarik.
2. Mau eksperimen gimana kalo
Habibie turun, trus diganti
Harmoko.
3. Secara sukarela mau jadi
pahlawan reformasi berikutnya
(mumpung TAP MPR tentang
Pahlawan Reformasi Belum
ditetapkan).
4. Susah milih masuk partai
mana.
5. Berharap masuk CNN (Lagi?)
6. Lagi megang Dollar dalam
jumlah besar (berharap supaya
nilai Dollar naik lagi).
7. Cari jodoh.
8. Berharap makan gratisan lagi
(dari Ariifin Panigoro).
9. Takut cepet lulus, karena
nggak ada kerjaan.
10. Kuliah Kerja Nyata untuk
Jurusan Politik (kalo sampai
menginap, dapat 6 SKS)
11. Udah kangen sama ABRI dan
Polisi.
12. Salah masuk jurusan.
13. IBM (Intel Belagak
Mahasiswa).
14. Benci sama Bob Hasan tapi
nggak tau harus bagaimana.
15. Mau tahu reaksi Jendral
Wiranto akan bagaimana.
16. Benci sama Beddu Amang
tapi nggak tau harus
bagaimana.
17. Menuntut digantinya pasal 2
UUD'45 menjadi "Kedaulatan
berada ditangan
Demonstran,dan dilakukan
sepenuhnya di Gedung MPR ".
18. Berharap difoto wartawan.
19. Kangen sama Harmoko Cs.
20. Study Perbandingan Antara
Bayonet dan Peluru Karet.
21. bisa pacaran gratis di DPR,
nginep lagii... :-)

Di Jakarta seorang pegawai baru
kantor pos dipecat karena
kelewat semangat mencap
prangko.
Sudah lima tangkai stempel
sampai patah, logam cap sampai
cacat dibuatnya, karena tiap kali
melihat prangko bergambar
orang pakai peci ia langsung
menghajarnya dengan stempel,
sekuat tenaga, berkali-kali,
sembari berteriak, "Rasain lu!".