www.erispopeye.blogspot.com

Tersebutlah tiga orang
bersaudara. Seorang buruh tani,
seorang konglomerat, dan
seorang jenderal masih
bersaudara. Sang konglomerat
mengajak mereka ke restoran
"steak" yang terkenal di Jakarta.
Tapi mereka datang agak
terlambat. Begitu masuk, si
pelayan utama restoran itu
dengan sopan menemui mereka
dan mengatakan, bahwa
restoran tak bisa melayani lagi.
"Maaf, kami kekurangan daging
impor," kata sang pelayan.
Buruh tani bertanya, "Daging
impor itu apa, sih?"
Si konglomerat bertanya,
"Kekurangan itu apa?"
Sedangkan si jenderal bertanya,
"Maaf itu apa?"

Seekor babi hutan dari
pedalaman Timika di Papua lari
ketakutan menyeberangi
perbatasan Indonesia-Papua
Nugini. Ia merasa diburu-buru
tentara Indonesia. Ia baru
berhenti ketika ada seekor babi
hutan Papua Nugini menyatakan
bahwa ia sudah berada dalam
wilayah Papua Nugini.
"Mengapa Anda berlari?" tanya
babi Papua Nugini.
"Terus terang saya khawatir
pada tentara Indonesia. Mereka
mengebiri semua laki-laki di
sana," ujar babi Indonesia.
"Tapi anda ‘kan bukan
manusia. Anda kan cuma seekor
babi hutan?"
"Justru itulah. Mereka mengebiri
dulu baru bertanya kemudian,"
ujar babi Indonesia.

Pak Rizal terkenal sebagai guru
yang galak. Suatu hari beliau
mengajak diskusi dengan
melempar pertanyaan,
“ Bagaimana hubungan
Pancasila dengan UUD45?”
Karena mungkin kelas tegang,
tak ada seorang muridpun yang
mau mulai memberi komentar
atau menjawab.
Selang beberapa menit kelas
masih diam, pak Rizal menunjuk
Abong.
“Bong! Bagaimana hubungan
Pancasila dengan UUD 45?”
Dengan tegas Abong menjawab,
“ Baik-baik aja, Pak!”

Sebuah pesawat sedang
terancam akan jatuh.
Didalamnya ada 5
penumpang,sementara parasut
untuk terjun hanya tersedia 4
buah.
Penumpang pertama bilang,
"Saya kurniawan Dwi Julianto,
pemain nasional sepak bola,
persepakbolaan Indonesia masih
memerlukan orang seperti saya.
Jadi, saya belum boleh mati."
Lalu dia ambil parasut pertama
dan terjun.
Penumpang kedua adalah
Megawati Sukarnoputri, bilang:
"Saya adalah putri Sukarno. Saya
juga adalah kandidat presiden
Indonesia di masa datang.
Sekarang ini saya sedang akan
menghadiri penobatan saya jadi
ketua Partai Pelopor. Saya akan
menggantikan bapak saya jadi
Presiden Indonesia nantinya.
Jadi, saya Juga belum boleh
mati."
Lalu dia ambil parasut kedua
dan terjun. Penumpang ketiga,
Abdurrahman Wahid, bilang:
"Saya adalah mantan Presiden
Repulik Indonesia. Rakyat
Indonesia masih sangat
membutuhkan kepemimpinan
saya, jadi saya belum boleh
mati."
Kemudian dia meraba raba kiri
kanan dan akhirnya menemukan
parasut ketiga. "Lagipula... kalau
saya mati, itu Propinsi Riau,
Jawa Timur/Madura, Aceh, Irian
Jaya dan masih banyak lagi
Propinsi lain lagi pasti akan
memisahkan diri dari NKRI dan
akan memerdekakan diri,"
tambahnya sambil melompat
terjun.
Penumpang keempat adalah KH
Abdullah Gymnastiar. Kepada
penumpang kelima, seorang
anak sekolah umur 10 tahun, Aa
Gym berkata: "Sudahlah, nak,
kamu pakai sajalah parasut
terakhir itu.
Saya sudah cukup lama hidup.
Tak berapa lama juga saya akan
mati sendiri. Lagipula saya rasa
saya sudah cukup banyak
berdakwah untuk kepentingan
ummat, saya merasa sudah
punya bekal untuk menghadap
Yang Kuasa.
Saya IKHLAS, nak, pakailah..!"
Anak sekolah itu menjawab,
"Nggak apa-apa Pak Uztad. Ini
masih ada dua parasut lagi kok.
Tadi itu, Gus Dur terjun pakai
ransel sekolah saya. Saya sih,
diemin aja....Abis dia belagu sih
orangnya...."

Pada suatu hari Tutut, anaknya
Soeharto, lewat di jalan tol di
Jakarta.
Penjaga Tol: "3000 rupiah".
Tutut yang emangnya ngak
punya uang seribuan
mengeluarkan uang 50 ribu
rupiah langsung saja
menyodorkan tuch uang.
Penjaga Tol: "Ini Bu,
kembaliannya. "
Bu Tutut: "Sudah...simpan saja
buat keluarga anda."
Penjaga tol merasa senang
karena menerima 47 ribu rupiah
dan langsung berterima kasih
kepada Tutut.
Setelah beberapa jam Tommy
dateng melewati jalan tol
tersebut. Karena mereka tuch
anaknya Soeharto, ngak punya
uang receh, Tommy
mengeluarkan uang 20 ribuan.
Penjaga Tol: "Ini Pak,
kembaliannya 17 ribu."
Tommy: "Sudahlah, simpan aja
buat sekolah anak anda."
Penjaga langsung memasukan
kembalian itu ke kantongnya
dan berterima kasih banyak ke
Tommy.
Setelah beberapa jam Soeharto
dengan mobilnya lewat jalan tol.
Soeharto mengeluarkan uang
5000 rupiah dan disodorkan ke
penjaga tol. Soeharto
menunggu uang kembaliannya
itu dan setelah menunggu 5
menit, ditanyanya kepada
penjaga tol
Soeharto: "Lho, mana uang
kembalian saya ?"
Penjaga Tol: "Ah Bapak, masa
uang 2000 rupiah aja dibalikin.
Tadi bu Tutut dan pak Tommy
lewat kembaliannya 47 ribu dan
17 ribu aja diberikan ke saya,
masa Bapak yang 2000 aja
minta kembalian?? "
Soeharto: "Tunggu dulu mas !!
Anda tau sapa Tutut dan
Tommy??"
Penjaga Tol dengan cekatan
menjawab: "Yach tahu Pak!
Pertanyaan gampang tho, jelas
Tutut dan Tommy tuh Anaknya
Presiden."
Soeharto: "Pinter kamu, tahu
mereka anak Presiden. Nah
sedangkan saya kan cuma Anak
Petani !!
Sekarang, mana kembalian
saya??"
Penjaga Tol : !@$@!$!%!^$@ ^

Dengan meningkatnya tingkat
kriminalitas di ibukota dewasa
ini, pemerintah Indonesia telah
mengirimkan proposal
penawaran kerja kepada
sejumlah superhero dari negara
paman Sam.
Proposal ini menawarkan suatu
bentuk kerjasama dimana para
superhero diminta kesediaannya
untuk bekerja di Indonesia
dalam kerjasama dengan Mabes
Polri untuk memerangi
kriminalitas yang marak terjadi
di kota2 besar Indonesia ,
khususnya Jakarta .
Tetapi tidak diduga sejumlah
besar superhero MENOLAK
ajakan kerjasama ini.
Berikut adalah alasan penolakan
tersebut,
1. BATMAN (Bruce Wayne)
Bruce Wayne menolak ajakan
kerjasama ini dengan alasan
yang terlalu dibuat-buat. ALasan
beliau adalah DIA KEBERATAN
MENANGGUNG PAJAK IMPOR BAT-
MOBILE KE INDONESIA. BAYANGIN
AJA PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH
YANG SELANGIT, APALAGI UNTUK
BAT-MOBIL YANG SECANGGIH ITU.
2. SPIDERMAN (Peter Parker)
Parker juga menolak ajakan
kerjasama ini dengan alas an DI
INDONESIA HANYA ADA SEDIKIT
SEKALI GEDUNG TINGGI, YANG
MENYULITKAN DIA UNTUK
BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG
KE GEDUNG. KALAUPUN ADA
GEDUNG TINGGI, JARAKNYA
TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA
SANGAT MENYULITKAN. BELUM
LAGI SAAT BERGELANTUNGAN, DIA
TAKUT KECANTOL KABEL LISTRIK
DAN TELEPON YANG BANYAK
BERSERAKAN DI LANGIT-LANGIT
KOTA BESAR INDONESIA
3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm)
Menolak dengan alasan MINDER.
Kemampuan menghilang yang
dimilikinya masih jauh kalah
dengan kemampuan
menghilang orang-orang
Indonesia. Berikut wawancara
yang dilakukan dengan CNN
SAYA SIH HANYA BISA
MENGHILANGKAN DIRI SAYA
SENDIRI. BANYAK ORANG DI
INDONESIA YANG BUKAN HANYA
BISA MENGHILANGKAN DIRI
SENDIRI, MALAHAN HUTANG,
ASSET-ASET NEGARA YANG
PERNAH DIKUASAI, SAMPAI
HUTANG-HUTANG KORUPSI PUN
BISA DIHILANGKAN JUGA. JADI
SAYA MINDER NIH.....
4. THE THING
Menolak dengan alasan DI
INDONESIA SUDAH BANYAK
ORANG DENGAN KULIT YANG
LEBIH TEBAL DARI SAYA. BUKAN
HANYA KEBAL PELURU, MALAHAN
SUDAH KEBAL MALU SEGALA.
5. HUMAN TORCH (Johnny Storm)
Menolak juga sama dengan
anggota-anggota Fantastic 4
yang lain, karena BELUM JUGA
MULAI BEKERJA, DIA UDAH
MENDAPAT PANGGILAN DARI
KEJAGUNG KARENA DICURIGAI
MENJADI DALANG TERBAKARNYA
BEBERAPA PASAR DI INDONESIA.
6. THE FLASH (Barry Allen)
Sebenarnya Allen sudah
mempertimbangkan untuk
menerima proposal ini, tetapi
setelah melakukan survey ke
berbagai lembaga pemerintahan
dia akhirnya menolak.
BAYANGKAN AJA, UNTUK
MENDAPATKAN TANDA TANGAN
KTP AJA ORANG HARUS
MENUNGGU BERHARI-HARI. ITU
AJA MASIH SABAR. JADI
KESIMPULAN SAYA, ORANG
INDONESIA TIDAK MEMERLUKAN
SEORANG SUPERHERO YANG
MEMILIKI KEKUATAN BERUPA
KECEPATAN. KECEPATAN TIDAK
ADA ARTINYA BUAT BANGSA YANG
ALON-ALON ASAL KELAKON.
7. SUPERMAN (Clark Kent )
Sang manusia baja ini menolak
dengan sopan, karena SAYA
TAKUT DISANGKUTKAN DENGAN
TUNTUTAN MELAKUKAN AKSI
PORNOGRAFI/PORNOAKS I
KARENA CELANA DALAM SAYA DI
DEPAN.
8. AQUAMAN
Merasa tidak kuat setelah
mencoba pekerjaan baru di
Indonesia , karena LAUTNYA
UDAH TERCEMAR LUMPUR
LAPINDO
9. WONDER WOMAN
Pada mulanya, sang peace
ambassador dari atlantea ini
merasa yakin bisa membantu
pemerintah Indonesia. Tetapi
setelah pengamatan lebih lanjut,
dia akhirnya menolak juga
dengan alasan KALO SAYA MATI
DI US DALAM MENUNAIKAN
TUGAS KAN MASIH BERGENGSI,
DIBUNUH MONSTER / VILLAIN. DI
INDONESIA BISA-BIASA SAYA
MATI DIGREBEK FPI GARA-GARA
KOSTUM SAYA YANG SUPER SEKSI
INI.
10 CAT WOMAN
Menolak setelah ketakutan
mendengar lagu KUCING
GARONG.
11 HULK (Bruce Banner)
Banner menolak karena JALAN-
JALAN DI INDONESIA TERLALU
SEMPIT UNTUK UKURAN
TUBUHNYA. BELUM LAGI KALO
NGEJAR VILLAIN SAMPAI KE GANG-
GANG PERUMAHAN, NTAR KENA
PORTAL, BELUM LAGI DIMINTAI
DUIT CEPE-AN. MAU AMBIL DARI
MANA???? GW KAN GA PAKE BAJU.
BELUM LAGI KALO NYEBRANG
JALAN, DISORAKIN DISANGKA SI
KOMO.

Almarhum Bendul baru
seminggu meninggal dunia, oleh
malaikat jalan-jalan di akherat
guna diperkenalkan dengan
lingkungan barunya.
Disuatu tempat Bendul melihat
orang-orang yang disiksa,
dicambuk dan dibakar di atas
api neraka.Setelah disiksa
mereka mati tapi hidup lagi lalu
disiksa lagi. Begitu terus
berualng-ulang.
Lalu Bendul lalu bertanya
kepada Malaikat. "Wahai
Malaikat, tempat apakah itu
namanya? dan kenapa mereka
disiksa?"
"O..itu namanya neraka, tempat
orang-orang yang selama
hidupnya suka mencuri, berzina,
korupsi dan semua perbuatan
berdosa lainnya." jawab
Malaikat.
O..begitu ya...lalu Bendul diajak
berjalan lagi untuk melihat
tempat penyiksaan yang lain
sampai suatu saat Bendul
melihat Amrozi CS sedang
berada di tempat yang sejuk,
indah dan pemandangannya
indah sekali.
Di sana Amrozi CS ditemani
wanita-wanita cantik telanjang,
diiringi musik nan merdu, di
meja dihidangkan makanan
yang serba lezat. Lalu dengan
sedikit heran Bendul bertanya.
"Wahai malaikat tempat apakah
itu namanya ?"
"O..itu surganya Amrozi !' Jawab
malaikat. Kemudian Bendul
diajak berjalan lagi.
Tiba-tiba terdengar suara Bom,
Bluarrr,,bendul heran tapi masih
terdiam,,merekapun berjalan
lagi. Sekitar sepuluh menit
kemudian terdengar bom lagi.
Bendulpun bertanya kepada
malaikat, "Suara apakah itu
wahai Malaikat ?"
"O..itu suara bom, setiap
sepuluh menit surganya Amrozi
kami ledakkan..!!!"

Pangeran Charles datang ke
Indonesia, ia mengeritik bahwa
pejabat di Indonesia memang
pejabat negara yang korup.
Tentu saja ini membuat berang
anggota DPR.
Dalam suatu kesempatan
seorang anggota DPR ingin
membalasnya dengan datang ke
Inggris dan menunjukkan
bahwa di Inggris pun ada
pejabat instansi yang korup.
Maka ia berfoto di depan
instansi itu dan hasilnya
diberikan ke Pangeran Charles.
Dalam suratnya ditulis, ”Yang
Mulia, ternyata instansi di
belakang saya ini adalah instansi
terkorup di negara anda. ”
Pangeran Charles tersenyum
karena instansi itu adalah
“ Indonesian Embassy.”

Di suatu pesawat terdapat tiga
orang. Masing-masing orang
tersebut berasal dari Arab,
Australia, dan Indonesia.
Ternyata Pesawat itu Overload,
maka pilot pun berbicara
Pilot: "Kepada seluruh
penumpang diharapkan
membuang sebagian barang
bawaan anda!"
Maka orang arab pun
membuang 80.000 liter minyak
bumi
Orang australia dan indonesia
berkata : "Itu Tidak apa-apa
dibuang?"
Orang Arab pun menjawab: "Ah!
Tidak apa-apa kok! di negara
saya mah, masih banyak!"
Dan Orang Australia pun
membuang 50.000 Kg Intan
Orang Indonesia bertanya : "Itu
Tidak apa-apa dibuang?"
Orang australia menjawab : "Ah!
Tidak apa-apa. Negara saya
masih banyak"
Orang Indonesia membuang
100 orang Indonesia
Orang Arab dan Australia
Cemas : "Itu Tidak apa-apa?
Tragis amat!"
"Ah! Tidak apa-apa. Negara saya
masih banyak Koruptor" Jawab
orang Indonesia
Orang Arab Dan Australia : ?????

Ceritanya setelah Pak Harto
meninggal anak-anaknya
ngerasa kehilangan bgt, buat
melepas stress Tutut liburan ke
Amerika. Di Amerika dia ketemu
temen lamanya si Inem dan
akhirnya si Tutut curhat sama si
Inem
Tutut : "Nem gua kesepian
banget nih semenjak bokap
meninggal."
Inem : "Sabar ya tut, oh iya gua
denger di amerika dah di temuin
telpon canggih buat nelpon ke
Akhirat, tapi pulsanya mahal
banget tut."
Tutut : "Ah yang bener lu nem
ayo deh anterin gua beli tuh
telpon, tidak apa-apa deh
mahal, gua kan kaya, yang
penting gua bisa ngobatin
kangen sama bokap."
Akhirnya si tutut beli tuh telpon,
trus dibawa ke rumahnya.
Sampe dirumahnya di tes
ternyata bener dia bisa
ngomong sama bokapnya, trus
akhirnya semua keluarganya
pada ikut ngomong.
Waktu selesai semuanya
ngomong akhirnya si tutut jadi
kepikiran sama tagihan
telponnya, soalnya total
pembicaraan semuanya lebih
dari 6 jam.
Akhirnya dia nelpon Operator
buat nanya tagihannya,
Ternyata kata operator tagihan
cuman Rp. 53,000. tutut kaget
kok murah banget akhirnya dia
nelpon operator lagi buat
mastiin kalo tarifnya emang
murah. Kalo bener murah dia
pengen nelpon lagi.
Tutut : "Ooi mister bener tuh
tagihannya cuman 53 ribu,
murah banget, coba cek lagi
deh."
Operator :" Oke deh saya cek,
tutup aja bu nanti saya
hubungin"
Setelah 5 menit akhirnya si
Operator nelpon tutut
Operator : "Halo bu, ternyata
bener ngga ada yang salah,
tarifnya emang segitu, waktu
saya cek ternyata Cendana sama
neraka pulsanya lokal.

Peristiwa pelemparan sepatu
oleh wartawan kepada Presiden
Bush menuai kontroversi. Di Iraq
sendiri, warga mengaku senang
karena orang nomor 1 yang
sudah lengser dari Gedung Putih
ini dituding sebagai biangkerok
kekacauan di Iraq.
Tetapi Presiden Iraq dalam
konferensi pers mengaku marah
dengan tindakan tersebut.
Kepada wartawan dia
mengatakan:
Presiden : "Saya sangat kecewa
dengan ulah wartawan kita
yang sembrono tadi. Saya
meminta kepada aparat supaya
ditindak tegas."
Wartawan : "Bukankah rekan
saya tadi mewakili kekecewaan
rakyat Iraq atas perbuatan Bush
selama ini...?"
Presiden : "Itu tindakan bodoh
dan hanya memalukan bangsa
kita...."
Wartawan : "Bukankah itu suatu
keberanian melempar sepatu
kepada presiden Amerika?"
Presiden : "Soal keberaniannya
memang saya suka, tapi sudah
melempar 2 x masih meleset itu
yang membuat saya marah...."
Wartawan : ......????

Barack Obama setelah resmi
terpilih menjadi Presiden AS
diperingatkan untuk tidak
berkunjung ke Indonesia. Ini
berkaitan dengan keamanan
Presiden terpilih itu yang sudah
mulai mendapatkan ancaman
pembunuhan.
Anjuran ini diberikan oleh
penasihat keamanan dan pihak
FBI. Menurut hasil penyelidikan
pihak keamanan kepresidenan,
di Indonesia masih banyak
berkeliaran secara bebas para
penembak tersembunyi yang
dikhawatirkan mengancam
keselamatan Obama.
Pemerintah Indonesia merasa
heran dan tersinggung akan
adanya warning terhadap
Obama ini. Melalui Badan
Intelejen Nasional (BIN)
pemerintah Indonesia
menanyakan kepada pihak FBI,
bagaimana FBI bisa
menyimpulkan bahwa di
Indonesia masih banyak
berkeliaran secara bebas para
penembak tersembunyi alias
sniper?
Atas pertanyaan ini pihak FBI
lalu mengirimkan daftar berisi
ribuan nama orang yang
dicurigai sebagai penembak
tersembunyi di Indonesia.
Anehnya, kebanyakan pemilik
nama itu ada di Jakarta dan
Sumatera Utara.
Setelah diteliti oleh pihak BIN,
ternyata nama yang disodorkan
oleh FBI itu semuanya nama-
nama suku Batak. Lho, kok bisa?
Semua nama yang dicurigai
sebagai penembak tersembunyi
itu tak lain adalah nama-nama
dengan nama belakang marga:
SIANIPAR.
FBI membaca nama mereka
sebagai SNIPER...

Setelah proyek multimilyar
dollar selesai, sang dirjen
kedatangan tamu bule wakil
dari HQ kantor pemenang
tender. Udah 7 tahun di Jakarta
jadi bisa cakap Indonesia.
Bule: "Pak, ada hadiah dari kami
untuk bapak. Saya parkir
dibawah mercy S 320."
Dirjen : "Anda mau menyuap
saya? ini apa-apaan? tender dah
kelar kok. jangan gitu ya, bahaya
tau haree genee ngasih-ngasih
hadiah."
Bule: "Tolonglah pak diterima.
kalau gak, saya dianggap gagal
membina relasi oleh kantor
pusat."
Dirjen: "Ah, jangan gitu dong.
saya gak sudi!!"
Bule (mikir ): "Gini aja, pak.
gimana kalau bapak beli saja
mobilnya..."
Dirjen: "Mana saya ada uang beli
mobil mahal gitu!!"
Bule menelpon kantor pusat.
Bule: "Saya ada solusi, Pak.
bapak beli mobilnya dg harga
rp.10.000,- saja."
Dirjen: "Bener ya? OK, saya mau.
jadi ini bukan suap. pake
kwitansi ya.."
Bule: "Tentu, Pak.."
Bule menyiapkan dan
menyerahkan kwitansi. dirjen
membayar dengan uang 50
ribuan. mereka pun bersalaman.
Bule (sambil membuka
dompet ): "Oh, maaf Pak. ini
kembaliannya Rp.40.000,-."
Dirjen: "Gak usah pakai
kembalian segala. tolong kirim 4
mobil lagi ke rumah saya ya..."
Bule : @#$%^&**(.

Di sebuah Sekolah Dasar sedang
diterapkan sebuah mata
pelajaran baru, yaitu PMWR alias
Pelajaran Mengenal Wakil
Rakyat. Kemudian si Guru
memulainya dengan
memberikan beberapa
pertanyaan pada murid-
muridnya.
Guru : "Bupati dan Wakil Bupati,
manakah yang lebih tinggi dan
harus dihormati?"
Murid: "Bupati, Bu!!!"
Guru : "Gubernur dan Wakil
Gubernur, manakah yang lebih
tinggi dan harus dihormati?"
Murid: "Gubernur, Bu!!"
Guru : "Presiden dan Wakil
Presien, manakah yang lebih
tinggi dan harus dihormati?"
Murid: "Presiden, Bu!!"
Guru : "Rakyat dan Wakil Rakyat,
manakah yang lebih tinggi dan
harus dihormati?"
Murid: "Seharusnya sih Rakyat,
Bu!!"
Guru : "Kok, pakai seharusnya?"
Murid: "Karena sekarang malah
terbalik Bu guru."
Guru : "Bagus, terus tanda
supaya kita kenal sama Wakil
Rakyat kita bagaimana?"
Murid: "Yang pasti mereka suka
warna abu-abu."
Guru : "Betul, terus apalagi?"
Murid: "Suka konspirasi politik"
Guru : "Demi apa?"
Murid: "Kepentingan, Bu!!"
Guru : "Tepat sekali, sering
muncul dimana mereka?"
Murid: "Di televisi, Bu!"
Guru : "Karena apa?"
Murid: "Karena skandal dan
kasus, Bu!!"
Guru : "Aduh, anak murid Ibu
pinter-pinter, terus ciri Wakil
Rakyat apalagi?"
Murid: "Pasti sering mendadak
tajir, Bu!!"
Guru : "Darimana, kok bisa
gitu?"
Murid: "Diam-diam kan nyolong,
Bu. Kalau nggak ya dapat hibah
gono-gini gak jelas."
Murid: "Dari yang pengin
diuntungkan."
Guru : "Terus kan Wakil Rakyat
sering mengadakan sidang,
berapa tahun sekali?"
Murid: "Setiap hari, Bu!!"
Guru : "Kok bisa, alasannya?"
Murid: "Kan biar dapat
tunjangan dan komisi rapat."
Guru : "Biasanya yang dibahas
apa?"
Murid: "Nggak ada Bu, masuk
telinga kiri keluar telinga
kanan."
Guru : "Jadi Rakyat dengan Wakil
Rakyat, yang mana bosnya?"
Murid: "Ya, semestinya Rakyat
dong, Bu!!"
Guru : "Kenapa semestinya?"
Murid: "Karena aneh, Bu!"
Guru : "Aneh kenapa?"
Murid: "Masak bos kekurangan
beras di rumahnya, Bu!
Sedangkan Wakilnya malah asik
impor beras. Nimbun juga bisa
kali, Bu."
Guru : "Bagus-bagus, ternyata
sebelum diajari kalian sudah
banyak tahu tentang Wakil
Rakyat ya."
Murid: "Iya dong Bu, kan sudah
jadi bukan rahasia lagi. Rakyat
sudah banyak yang tahu, Bu."
Guru : "Sudah banyak yang tahu
mengapa asik ongkang-ongkang
kaki di Parlemen?"
Murid: "Kan,nggak tahu malu,
Bu."

Seorang "Janda" yang sudah 3
kali kawin-cerai periksa di
dokter kandungan. Waktu
dokter mau periksa dalam,
terjadi percakapan.
Janda : "Hati-hati periksanya ya
dok, saya masih 'perawan'
lho ...!"
Dokter: "Lho? Katanya ibu sudah
kawin-cerai 3 kali, mana bisa
masih perawan ...?"
Janda : "Gini lho dok, eks suami
saya yang pertama ternyata
impoten."
Dokter: "Oh gitu, tapi suami ibu
yang ke-2 gak impoten kan?"
Janda : "Betul dok, cuma dia gay,
jadi saya gak diapa-apain sama
dia."
Dokter: "Lalu suami ibu yang
ke-3 gak impoten dan bukan
gay kan?"
Janda : "Betul dok, tapi ternyata
dia itu orang 'partai politik'...."
Dokter: "Lalu apa hubungannya
dengan keperawanan ibu ...?"
Janda : "Dia cuma janji-janji saja
dok, 'gak pernah
direalisasikan!!!"
Dokter: "?!?!?!?!????"