www.erispopeye.blogspot.com

Hendry : "Kamu sudah tahu
belum pemenang kontes
payudara terbesar yang
diadakan di Pantai kemarin?"
Ronny: "Belum tuh, bagaimana
hasilnya?"
Hendry : "Pemenang ke tiga
ternyata seorang wanita yang
mempunyai payudara sebesar
kelapa yang masih di pohon."
Ronny: "Oh, besar sekali?"
Hendry : "Tetapi juara ke dua
sebesar buah semangka."
Ronny: "Terus juara pertama,
sebesar apa?"
Hendry : "Sebesar buah
mangga.."
Ronny: "Ngaco kamu! Itu tidak
benar, juara pertama kok
sebesar buah Mangga!"
Hendry : "Entar dulu, kawan.
Anda kan tidak tahu bahwa yang
sebesar buah mangga itu baru
bagian putingya."

Mirna seorang wanita yang
dijuluki Bomber karena
tubuhnya yang tinggi dan
sangat gemuk sekali. Ketika ia
menikah dan duduk di
pelaminan, tubuhnya memenuhi
kursi pelaminan sehingga
suaminya yang kurus, kecil dan
pendek itu memakai kursi
tambahan.
Beberapa hari setelah masa
bulan madu dilewatinya, Mirna
mendapat beberapa pertanyaan
dari teman-teman wanitanya.
"Aku heran padamu. Tubuhmu
tinggi, besar dan lebar begitu,
mengapa memilih suami yang
kurus, pendek dan kecil seperti
itu. Apakah dia bisa memuaskan
gairahmu ?"
"Oooh, justru aku sangat puas
bercinta dengannya. Karena
sewaktu melakukan hubungan
intim walaupun cukup lama, aku
tidak pernah merasakan
keberatan."

Bisik-bisik di dalam kamar
pengantin berbunyi : "Mas, mas
kenapa lampunya di padamkan.
Gelap nih. Nanti anak kita hitam
lho."
"Justru kalau lampunya terang
anak kita akan menjadi hitam,
karena banyak sinar yang
masuk," jawab sang suami yang
kerjanya sebagai Tukang Foto
Keliling.

Badu dan Anto sedang buang air
kecil di WC umum. Secara tidak
sengaja Badu melihat anu Anto
yang berbentuk ulir sekrup.
Karena keheranan, Badu
membuka pembicaraan dengan
Anto.
"Wah, aku belum pernah lihat
bentuk yang seperti itu."
komentar Badu.
"Seperti apa?" tanya Anto.
"Berulir seperti sekrup."
tanggap Badu.
"Memangnya kamu punya
gimana?" tanya Anto pingin
tahu.
"Luruuuus, seperti biasanya."
jawab Badu dengan tenangnya.
Badu selesai buang air kecil dan
kemudian menggoyang-
goyangkan anunya sebelum di
masukan kembali ke celana.
"Apa yang kamu lakukan tadi?"
tanya Anto keheranan.
"Mengeringkan dari tetesan-
tetesan yang tersisa, seperti
biasanya." jawab Badu.
"Haaahh... berarti selama
bertahun-tahun aku melakukan
cara yang salah," kata Anto
kebingungan.
"Selama ini aku memerasnya
biar kering..."

Seorang lelaki membawa
seorang pekerja seks ke sebuah
motel. Sesuai permintaan si
pekerja seks, dia membayar Rp
300.000,- sebelum dimulai.
Ketika si lelaki sudah
melepaskan pakaiannya dan si
perempuan akan membuka baju
biru transparannya, tiba-tiba
alarm tanda kebakaran
berbunyi. Si pekerja seks lari
dengan uang Rp300.000 masih
di tangan, sementara si lelaki
berusaha memakai kembali
celana dan bajunya, kemudian
mengejar perempuan yang
diajaknya tadi. Asap api yang
tebal akhirnya memisahkan
mereka.
Si lelaki berusaha mencari, tapi
tidak menemukannya dan
memutuskan untuk keluar. Di
pintu dia berpapasan dengan
petugas pemadam kebakaran.
"Tadi lihat perempuan cantik
pakai baju biru transparan dan
tangannya menggenggam uang
Rp 300.000,- nggak?"
"Tidak," jawab petugas
pemadam kebakaran.
"Nanti kalau ketemu langsung
pakai saja ya. Udah aku bayar
kok."

Editor sebuah koran dituntut
untuk minta maaf oleh anggota
DPR karena artikel yang dimuat
berjudul "SETENGAH ANGGOTA
DPR KORUPSI".
Benarlah, di edisi berikutnya
sang editor minta maaf dengan
mengganti judul artikelnya
dengan "SETENGAH ANGGOTA
DPR TIDAK KORUPSI".

Ada 2 orang sahabat sedang
mengobrol-obrol sejenak,
Anto : "Eh, loe kan tahu ya
bangsanya militer gitu, loe kan
sering baca majalah militer, lu
tahu ga ciri-ciri yang paling
gampang diliat TNI angkatan
udara, laut dan darat."
Fakhri: "Itu mah gampang, coba
aja orang itu lu tolong kalo dia
jawab 'Terima kasih yang
setinggi-tingginya' berarti dia
angkatan udara, kalo 'Terima
kasih yang sedalam-dalamnya'
berarti angkatan laut, kalo
'Terima Kasih yang seluas-
luasnya' berarti angkatan
darat..."
Anto: "????"

Presiden Bush - Amerika Serikat:
"Sebuah kapal yang sedang
berlayar menuju kepada
kebebasan telah diserang oleh
teroris. Kita tidak akan duduk
diam. Kita akan memberi
pelajaran kepada mereka! Bin
Laden, anda dapat berlari tapi
anda tak akan dapat sembunyi!
Kami akan menemukanmu dan
menghancurkan jaringan AL
Qaedamu!"
PM Tony Blair - Inggris:
"Saya telah berbicara dengan
Presiden Bush, dan kami berdua
telah sepakat bahwa
tenggelamnya kapal Titanic
adalah bukti-bukti tak
terbantahkan bahwa pengikut
pengikut Saddam Hussein ada
dibelakang serangan itu. Irak,
nyata-nyata telah menjadi
ancaman bagi dunia dan kita
harus menyelesaikannya."
PM John Howard - Australia:
"Kami mendapatkan bukti
bahwa di dalam kapal tersebut
terdapat penumpang bernama
Ahmad dan Abu Umar. Ini
menunjukkan bahwa JI
bertanggungjawab atas
tenggelamnya kapal itu. Kami
meminta Pemerintah Indonesia
bertindak lebih tegas kepada
aktivis-aktivis JI, atau kami
sendiri yang akan menindak
mereka!"
PM Ehud Olmert - Israel:
"Ini merupakan pekerjaan
Hamas! Telah cukup bukti
bahwa tenggelamnya Titanic
bukanlah kecelakaan, namun
merupakan serangan bunuh diri
Hamas. Kami akan memblokade
Palestina!, menahan mereka!,
membuang mereka! membunuh
mereka!, membuat mereka
kelaparan, menghancurkan
rumah-rumah mereka dan
kamp-kamp pengungsi
mereka!"
PM Vajpayee - India:
"Telah ditemukan paspor
Pakistan dalam sisa-sisa Titanic.
Jelas bahwa Pakistan harus
membayar aksi teror tersebut
dan kita telah mengirimkan
lebih banyak lagi tentara ke
perbatasan."
PM Surayud Chulanont -
Thailand:
"Kapal itu sebelumnya milik
keluarga Thaksin Shinawatra
yang kemudian dijual ke
perusahaan Singapore. Kita akan
mengambil kembali kapal itu
untuk rakyat Thailand."
Presiden Castro - Cuba:
"Titanic adalah lambang
kapitalisme. Tenggelamnya
Titanic memperlihatkan kepada
dunia bahwa kapitalisme mulai
hancur dan tenggelam. Cuba
akan terus setia kepada cita-cita
sosialisme dan akan berjaya
bersamanya!"
Anggota DPR - Indonesia:
"Titanic? Apaan sih itu? Oh Ya,
Titanic.. kita sedang mengajukan
RUU tentang Pemberantasan
Titanic. Untuk itu kami akan
mengadakan studi banding ke
Hawaii. Mohon masyarakat
dapat memahami pentingnya
RUU ini sehingga
pembahasannya memerlukan
konsentrasi yang tinggi. Untuk
itu kami akan membahasnya di
Bali. Agar kami dapat bekerja
lebih baik, kami akan membawa
serta istri-istri, anak, cucu,
mertua, keponakan, mantu dll-
dll. Tentu dengan biaya negara.
Harap maklum, gaji kami
sebagai anggota DPR hanya 30
juta. Kami meminta pemerintah
untuk menaikkan tunjangan
rapat 400% atau kami akan
mengajukan interpelasi masalah
Titanic."
Yang sebenarnya terjadi:
Juru Radio Titanic:
"SOS..SOS.. Mohon bantuan...
kapal kami menabrak gunung
es....."

Suatu hari, seorang laki-laki
berlari sepanjang jalanan kota
New York dan berteriak "Bush
babi!!!!!!!!"
Ia tertangkap dan dihukum 45
tahun penjara. 10 tahun untuk
dakwaan penghinaan terhadap
presiden, dan 35 tahun untuk
"pembocoran rahasia negara".

Mr. Korup berencana
menyiapkan sebuah sekolah
tinggi yang berbasis pada
disiplin ilmu korupsi.
Kampusnya akan didirikan di
seluruh Indonesia. Dan program
studi yang disepakati adalah
Program Studi Teknik Korupsi
(S1). Gelar yang didapatkan
adalah Sarjana Korupsi S. Krop
(Sekrop)
Berikut mata kuliah keahlian
yang diajarkan pada Program
Studi Teknik Korupsi:
1. Pengantar Ilmu Korupsi 2 SKS
2. Pengantar Budaya Korupsi 2
SKS
3. Perekonomian Indonesia 2
SKS
4. Korupsi Dasar I 8 SKS
5. Matematika Korupsi 4 SKS
6. Hukum Dagang dan Perdata 3
SKS
7. Sistem Korupsi 4 SKS
8. Sejarah Korupsi 2 SKS
9. Korupsi Dasar II 4 SKS
10. Manajemen Korupsi 2 SKS
11. Perilaku Organisasi 2 SKS
12. Studi Kelayakan Korupsi 4
SKS
13. Pengantar Aplikasi Korupsi 8
SKS
14. Manajemen Proyek 4 SKS
15. Korupsi Menengah I 4 SKS
16. Korupsi Menengah II 4 SKS
17. Aplikasi Korupsi 8 SKS
18. Kapita Selekta Pengantar
Bertahan Hidup di Bui 4 SKS
Tempat Magang:
1. Departemen Keuangan
2. KPU
3. BUMN
4. Departemen Agama.
Anda Berminat?.

Saat ‘ngrumpi’ di luar tugas
antara orang Indonesia dan
orang Eropa saling menanya
perihal penghasilan masing-
masing. “Berapa gaji anda dan
untuk apa saja uang sejumlah
itu?, ” tanya orang Indonesia
mengawali pembicaraan.
Orang Eropa menjawab, “Gaji
saya 3.000 Euro, 1.000 euro
untuk tempat tinggal, 1.000
Euro untuk makan, 500 Euro
untuk hiburan."
”Lalu sisa 500 Euro untuk
apa?” tanya orang Indonesia.
Orang Eropa menjawab secara
ketus, "Oh ... itu urusan saya,
Anda tidak perlu bertanya!"
Kemudian orang Eropa balik
bertanya, “Kalau penghasilan
anda?”
"Gaji saya Rp950 ribu, Rp450
ribu untuk tempat tinggal,
Rp350 ribu untuk makan, Rp250
ribu untuk transport, Rp200 ribu
untuk sekolah anak, Rp200 ribu,
bayar cicilan pinjaman, ... Rp100
ribu untuk....".
Saat orang Indonesia
‘ nrocos’ menjelaskan, orang
Eropa menyetop penjelasan itu
dan langsung bertanya. "Uang
itu jumlahnya sudah melampui
gaji anda. Sisanya dari mana?,"
kata orang Eropa itu keheranan.
Kemudian, orang Indonesia itu
menjawab dengan
enteng,"Begini Mister, uang
yang kurang, itu urusan saya,
anda tidak berhak bertanya-
tanya. ”

Karena melihat banyak sekali
lalat beterbangan di sekitar
makanan yang dijual, Cak Mamat
menyalakan lilin untuk
mengusirnya.
Dengan heran seorang turis
Belanda yang kebetulan sedang
makan di warung soto babat
tersebut bertanya.
"Buat apa menyalakan lilin siang
hari begini?" tanya di turis.
"Untuk lalat, tuan," jawab Cak
mamat.
"Bangsa Anda memang benar-
benar baik hati. Bukan cuma
manusia. Lalat pun di beri
penerangan," katanya kagum.

Pada suatu hari ada seorang pemerkosa berantai yg sedang menjalani hukuman cambuk.Di sela2 hukuman cambuk itulah terjadilah pembicaraan/protes :
Pantat : enak kamu penis,kamu yang melakukan,kamu yg enak,saya (pantat) yg di cambuk.
Tak terima,penis pun menjawab dgn lantang..
Penis : enak aja,kamu kan yg dorong2 saya dr belakang !
Seisi ruang sidang : Grr...rrr.,!!?! Ha ha ha..

Ini adalah alasan mengapa
mahasiswa demo lagi di tahun
1999:
1. Kuliah nggak menarik.
2. Mau eksperimen gimana kalo
Habibie turun, trus diganti
Harmoko.
3. Secara sukarela mau jadi
pahlawan reformasi berikutnya
(mumpung TAP MPR tentang
Pahlawan Reformasi Belum
ditetapkan).
4. Susah milih masuk partai
mana.
5. Berharap masuk CNN (Lagi?)
6. Lagi megang Dollar dalam
jumlah besar (berharap supaya
nilai Dollar naik lagi).
7. Cari jodoh.
8. Berharap makan gratisan lagi
(dari Ariifin Panigoro).
9. Takut cepet lulus, karena
nggak ada kerjaan.
10. Kuliah Kerja Nyata untuk
Jurusan Politik (kalo sampai
menginap, dapat 6 SKS)
11. Udah kangen sama ABRI dan
Polisi.
12. Salah masuk jurusan.
13. IBM (Intel Belagak
Mahasiswa).
14. Benci sama Bob Hasan tapi
nggak tau harus bagaimana.
15. Mau tahu reaksi Jendral
Wiranto akan bagaimana.
16. Benci sama Beddu Amang
tapi nggak tau harus
bagaimana.
17. Menuntut digantinya pasal 2
UUD'45 menjadi "Kedaulatan
berada ditangan
Demonstran,dan dilakukan
sepenuhnya di Gedung MPR ".
18. Berharap difoto wartawan.
19. Kangen sama Harmoko Cs.
20. Study Perbandingan Antara
Bayonet dan Peluru Karet.
21. bisa pacaran gratis di DPR,
nginep lagii... :-)

Di Jakarta seorang pegawai baru
kantor pos dipecat karena
kelewat semangat mencap
prangko.
Sudah lima tangkai stempel
sampai patah, logam cap sampai
cacat dibuatnya, karena tiap kali
melihat prangko bergambar
orang pakai peci ia langsung
menghajarnya dengan stempel,
sekuat tenaga, berkali-kali,
sembari berteriak, "Rasain lu!".

Tersebutlah tiga orang
bersaudara. Seorang buruh tani,
seorang konglomerat, dan
seorang jenderal masih
bersaudara. Sang konglomerat
mengajak mereka ke restoran
"steak" yang terkenal di Jakarta.
Tapi mereka datang agak
terlambat. Begitu masuk, si
pelayan utama restoran itu
dengan sopan menemui mereka
dan mengatakan, bahwa
restoran tak bisa melayani lagi.
"Maaf, kami kekurangan daging
impor," kata sang pelayan.
Buruh tani bertanya, "Daging
impor itu apa, sih?"
Si konglomerat bertanya,
"Kekurangan itu apa?"
Sedangkan si jenderal bertanya,
"Maaf itu apa?"

Seekor babi hutan dari
pedalaman Timika di Papua lari
ketakutan menyeberangi
perbatasan Indonesia-Papua
Nugini. Ia merasa diburu-buru
tentara Indonesia. Ia baru
berhenti ketika ada seekor babi
hutan Papua Nugini menyatakan
bahwa ia sudah berada dalam
wilayah Papua Nugini.
"Mengapa Anda berlari?" tanya
babi Papua Nugini.
"Terus terang saya khawatir
pada tentara Indonesia. Mereka
mengebiri semua laki-laki di
sana," ujar babi Indonesia.
"Tapi anda ‘kan bukan
manusia. Anda kan cuma seekor
babi hutan?"
"Justru itulah. Mereka mengebiri
dulu baru bertanya kemudian,"
ujar babi Indonesia.

Pak Rizal terkenal sebagai guru
yang galak. Suatu hari beliau
mengajak diskusi dengan
melempar pertanyaan,
“ Bagaimana hubungan
Pancasila dengan UUD45?”
Karena mungkin kelas tegang,
tak ada seorang muridpun yang
mau mulai memberi komentar
atau menjawab.
Selang beberapa menit kelas
masih diam, pak Rizal menunjuk
Abong.
“Bong! Bagaimana hubungan
Pancasila dengan UUD 45?”
Dengan tegas Abong menjawab,
“ Baik-baik aja, Pak!”

Sebuah pesawat sedang
terancam akan jatuh.
Didalamnya ada 5
penumpang,sementara parasut
untuk terjun hanya tersedia 4
buah.
Penumpang pertama bilang,
"Saya kurniawan Dwi Julianto,
pemain nasional sepak bola,
persepakbolaan Indonesia masih
memerlukan orang seperti saya.
Jadi, saya belum boleh mati."
Lalu dia ambil parasut pertama
dan terjun.
Penumpang kedua adalah
Megawati Sukarnoputri, bilang:
"Saya adalah putri Sukarno. Saya
juga adalah kandidat presiden
Indonesia di masa datang.
Sekarang ini saya sedang akan
menghadiri penobatan saya jadi
ketua Partai Pelopor. Saya akan
menggantikan bapak saya jadi
Presiden Indonesia nantinya.
Jadi, saya Juga belum boleh
mati."
Lalu dia ambil parasut kedua
dan terjun. Penumpang ketiga,
Abdurrahman Wahid, bilang:
"Saya adalah mantan Presiden
Repulik Indonesia. Rakyat
Indonesia masih sangat
membutuhkan kepemimpinan
saya, jadi saya belum boleh
mati."
Kemudian dia meraba raba kiri
kanan dan akhirnya menemukan
parasut ketiga. "Lagipula... kalau
saya mati, itu Propinsi Riau,
Jawa Timur/Madura, Aceh, Irian
Jaya dan masih banyak lagi
Propinsi lain lagi pasti akan
memisahkan diri dari NKRI dan
akan memerdekakan diri,"
tambahnya sambil melompat
terjun.
Penumpang keempat adalah KH
Abdullah Gymnastiar. Kepada
penumpang kelima, seorang
anak sekolah umur 10 tahun, Aa
Gym berkata: "Sudahlah, nak,
kamu pakai sajalah parasut
terakhir itu.
Saya sudah cukup lama hidup.
Tak berapa lama juga saya akan
mati sendiri. Lagipula saya rasa
saya sudah cukup banyak
berdakwah untuk kepentingan
ummat, saya merasa sudah
punya bekal untuk menghadap
Yang Kuasa.
Saya IKHLAS, nak, pakailah..!"
Anak sekolah itu menjawab,
"Nggak apa-apa Pak Uztad. Ini
masih ada dua parasut lagi kok.
Tadi itu, Gus Dur terjun pakai
ransel sekolah saya. Saya sih,
diemin aja....Abis dia belagu sih
orangnya...."

Pada suatu hari Tutut, anaknya
Soeharto, lewat di jalan tol di
Jakarta.
Penjaga Tol: "3000 rupiah".
Tutut yang emangnya ngak
punya uang seribuan
mengeluarkan uang 50 ribu
rupiah langsung saja
menyodorkan tuch uang.
Penjaga Tol: "Ini Bu,
kembaliannya. "
Bu Tutut: "Sudah...simpan saja
buat keluarga anda."
Penjaga tol merasa senang
karena menerima 47 ribu rupiah
dan langsung berterima kasih
kepada Tutut.
Setelah beberapa jam Tommy
dateng melewati jalan tol
tersebut. Karena mereka tuch
anaknya Soeharto, ngak punya
uang receh, Tommy
mengeluarkan uang 20 ribuan.
Penjaga Tol: "Ini Pak,
kembaliannya 17 ribu."
Tommy: "Sudahlah, simpan aja
buat sekolah anak anda."
Penjaga langsung memasukan
kembalian itu ke kantongnya
dan berterima kasih banyak ke
Tommy.
Setelah beberapa jam Soeharto
dengan mobilnya lewat jalan tol.
Soeharto mengeluarkan uang
5000 rupiah dan disodorkan ke
penjaga tol. Soeharto
menunggu uang kembaliannya
itu dan setelah menunggu 5
menit, ditanyanya kepada
penjaga tol
Soeharto: "Lho, mana uang
kembalian saya ?"
Penjaga Tol: "Ah Bapak, masa
uang 2000 rupiah aja dibalikin.
Tadi bu Tutut dan pak Tommy
lewat kembaliannya 47 ribu dan
17 ribu aja diberikan ke saya,
masa Bapak yang 2000 aja
minta kembalian?? "
Soeharto: "Tunggu dulu mas !!
Anda tau sapa Tutut dan
Tommy??"
Penjaga Tol dengan cekatan
menjawab: "Yach tahu Pak!
Pertanyaan gampang tho, jelas
Tutut dan Tommy tuh Anaknya
Presiden."
Soeharto: "Pinter kamu, tahu
mereka anak Presiden. Nah
sedangkan saya kan cuma Anak
Petani !!
Sekarang, mana kembalian
saya??"
Penjaga Tol : !@$@!$!%!^$@ ^

Dengan meningkatnya tingkat
kriminalitas di ibukota dewasa
ini, pemerintah Indonesia telah
mengirimkan proposal
penawaran kerja kepada
sejumlah superhero dari negara
paman Sam.
Proposal ini menawarkan suatu
bentuk kerjasama dimana para
superhero diminta kesediaannya
untuk bekerja di Indonesia
dalam kerjasama dengan Mabes
Polri untuk memerangi
kriminalitas yang marak terjadi
di kota2 besar Indonesia ,
khususnya Jakarta .
Tetapi tidak diduga sejumlah
besar superhero MENOLAK
ajakan kerjasama ini.
Berikut adalah alasan penolakan
tersebut,
1. BATMAN (Bruce Wayne)
Bruce Wayne menolak ajakan
kerjasama ini dengan alasan
yang terlalu dibuat-buat. ALasan
beliau adalah DIA KEBERATAN
MENANGGUNG PAJAK IMPOR BAT-
MOBILE KE INDONESIA. BAYANGIN
AJA PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH
YANG SELANGIT, APALAGI UNTUK
BAT-MOBIL YANG SECANGGIH ITU.
2. SPIDERMAN (Peter Parker)
Parker juga menolak ajakan
kerjasama ini dengan alas an DI
INDONESIA HANYA ADA SEDIKIT
SEKALI GEDUNG TINGGI, YANG
MENYULITKAN DIA UNTUK
BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG
KE GEDUNG. KALAUPUN ADA
GEDUNG TINGGI, JARAKNYA
TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA
SANGAT MENYULITKAN. BELUM
LAGI SAAT BERGELANTUNGAN, DIA
TAKUT KECANTOL KABEL LISTRIK
DAN TELEPON YANG BANYAK
BERSERAKAN DI LANGIT-LANGIT
KOTA BESAR INDONESIA
3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm)
Menolak dengan alasan MINDER.
Kemampuan menghilang yang
dimilikinya masih jauh kalah
dengan kemampuan
menghilang orang-orang
Indonesia. Berikut wawancara
yang dilakukan dengan CNN
SAYA SIH HANYA BISA
MENGHILANGKAN DIRI SAYA
SENDIRI. BANYAK ORANG DI
INDONESIA YANG BUKAN HANYA
BISA MENGHILANGKAN DIRI
SENDIRI, MALAHAN HUTANG,
ASSET-ASET NEGARA YANG
PERNAH DIKUASAI, SAMPAI
HUTANG-HUTANG KORUPSI PUN
BISA DIHILANGKAN JUGA. JADI
SAYA MINDER NIH.....
4. THE THING
Menolak dengan alasan DI
INDONESIA SUDAH BANYAK
ORANG DENGAN KULIT YANG
LEBIH TEBAL DARI SAYA. BUKAN
HANYA KEBAL PELURU, MALAHAN
SUDAH KEBAL MALU SEGALA.
5. HUMAN TORCH (Johnny Storm)
Menolak juga sama dengan
anggota-anggota Fantastic 4
yang lain, karena BELUM JUGA
MULAI BEKERJA, DIA UDAH
MENDAPAT PANGGILAN DARI
KEJAGUNG KARENA DICURIGAI
MENJADI DALANG TERBAKARNYA
BEBERAPA PASAR DI INDONESIA.
6. THE FLASH (Barry Allen)
Sebenarnya Allen sudah
mempertimbangkan untuk
menerima proposal ini, tetapi
setelah melakukan survey ke
berbagai lembaga pemerintahan
dia akhirnya menolak.
BAYANGKAN AJA, UNTUK
MENDAPATKAN TANDA TANGAN
KTP AJA ORANG HARUS
MENUNGGU BERHARI-HARI. ITU
AJA MASIH SABAR. JADI
KESIMPULAN SAYA, ORANG
INDONESIA TIDAK MEMERLUKAN
SEORANG SUPERHERO YANG
MEMILIKI KEKUATAN BERUPA
KECEPATAN. KECEPATAN TIDAK
ADA ARTINYA BUAT BANGSA YANG
ALON-ALON ASAL KELAKON.
7. SUPERMAN (Clark Kent )
Sang manusia baja ini menolak
dengan sopan, karena SAYA
TAKUT DISANGKUTKAN DENGAN
TUNTUTAN MELAKUKAN AKSI
PORNOGRAFI/PORNOAKS I
KARENA CELANA DALAM SAYA DI
DEPAN.
8. AQUAMAN
Merasa tidak kuat setelah
mencoba pekerjaan baru di
Indonesia , karena LAUTNYA
UDAH TERCEMAR LUMPUR
LAPINDO
9. WONDER WOMAN
Pada mulanya, sang peace
ambassador dari atlantea ini
merasa yakin bisa membantu
pemerintah Indonesia. Tetapi
setelah pengamatan lebih lanjut,
dia akhirnya menolak juga
dengan alasan KALO SAYA MATI
DI US DALAM MENUNAIKAN
TUGAS KAN MASIH BERGENGSI,
DIBUNUH MONSTER / VILLAIN. DI
INDONESIA BISA-BIASA SAYA
MATI DIGREBEK FPI GARA-GARA
KOSTUM SAYA YANG SUPER SEKSI
INI.
10 CAT WOMAN
Menolak setelah ketakutan
mendengar lagu KUCING
GARONG.
11 HULK (Bruce Banner)
Banner menolak karena JALAN-
JALAN DI INDONESIA TERLALU
SEMPIT UNTUK UKURAN
TUBUHNYA. BELUM LAGI KALO
NGEJAR VILLAIN SAMPAI KE GANG-
GANG PERUMAHAN, NTAR KENA
PORTAL, BELUM LAGI DIMINTAI
DUIT CEPE-AN. MAU AMBIL DARI
MANA???? GW KAN GA PAKE BAJU.
BELUM LAGI KALO NYEBRANG
JALAN, DISORAKIN DISANGKA SI
KOMO.

Almarhum Bendul baru
seminggu meninggal dunia, oleh
malaikat jalan-jalan di akherat
guna diperkenalkan dengan
lingkungan barunya.
Disuatu tempat Bendul melihat
orang-orang yang disiksa,
dicambuk dan dibakar di atas
api neraka.Setelah disiksa
mereka mati tapi hidup lagi lalu
disiksa lagi. Begitu terus
berualng-ulang.
Lalu Bendul lalu bertanya
kepada Malaikat. "Wahai
Malaikat, tempat apakah itu
namanya? dan kenapa mereka
disiksa?"
"O..itu namanya neraka, tempat
orang-orang yang selama
hidupnya suka mencuri, berzina,
korupsi dan semua perbuatan
berdosa lainnya." jawab
Malaikat.
O..begitu ya...lalu Bendul diajak
berjalan lagi untuk melihat
tempat penyiksaan yang lain
sampai suatu saat Bendul
melihat Amrozi CS sedang
berada di tempat yang sejuk,
indah dan pemandangannya
indah sekali.
Di sana Amrozi CS ditemani
wanita-wanita cantik telanjang,
diiringi musik nan merdu, di
meja dihidangkan makanan
yang serba lezat. Lalu dengan
sedikit heran Bendul bertanya.
"Wahai malaikat tempat apakah
itu namanya ?"
"O..itu surganya Amrozi !' Jawab
malaikat. Kemudian Bendul
diajak berjalan lagi.
Tiba-tiba terdengar suara Bom,
Bluarrr,,bendul heran tapi masih
terdiam,,merekapun berjalan
lagi. Sekitar sepuluh menit
kemudian terdengar bom lagi.
Bendulpun bertanya kepada
malaikat, "Suara apakah itu
wahai Malaikat ?"
"O..itu suara bom, setiap
sepuluh menit surganya Amrozi
kami ledakkan..!!!"

Pangeran Charles datang ke
Indonesia, ia mengeritik bahwa
pejabat di Indonesia memang
pejabat negara yang korup.
Tentu saja ini membuat berang
anggota DPR.
Dalam suatu kesempatan
seorang anggota DPR ingin
membalasnya dengan datang ke
Inggris dan menunjukkan
bahwa di Inggris pun ada
pejabat instansi yang korup.
Maka ia berfoto di depan
instansi itu dan hasilnya
diberikan ke Pangeran Charles.
Dalam suratnya ditulis, ”Yang
Mulia, ternyata instansi di
belakang saya ini adalah instansi
terkorup di negara anda. ”
Pangeran Charles tersenyum
karena instansi itu adalah
“ Indonesian Embassy.”

Di suatu pesawat terdapat tiga
orang. Masing-masing orang
tersebut berasal dari Arab,
Australia, dan Indonesia.
Ternyata Pesawat itu Overload,
maka pilot pun berbicara
Pilot: "Kepada seluruh
penumpang diharapkan
membuang sebagian barang
bawaan anda!"
Maka orang arab pun
membuang 80.000 liter minyak
bumi
Orang australia dan indonesia
berkata : "Itu Tidak apa-apa
dibuang?"
Orang Arab pun menjawab: "Ah!
Tidak apa-apa kok! di negara
saya mah, masih banyak!"
Dan Orang Australia pun
membuang 50.000 Kg Intan
Orang Indonesia bertanya : "Itu
Tidak apa-apa dibuang?"
Orang australia menjawab : "Ah!
Tidak apa-apa. Negara saya
masih banyak"
Orang Indonesia membuang
100 orang Indonesia
Orang Arab dan Australia
Cemas : "Itu Tidak apa-apa?
Tragis amat!"
"Ah! Tidak apa-apa. Negara saya
masih banyak Koruptor" Jawab
orang Indonesia
Orang Arab Dan Australia : ?????

Ceritanya setelah Pak Harto
meninggal anak-anaknya
ngerasa kehilangan bgt, buat
melepas stress Tutut liburan ke
Amerika. Di Amerika dia ketemu
temen lamanya si Inem dan
akhirnya si Tutut curhat sama si
Inem
Tutut : "Nem gua kesepian
banget nih semenjak bokap
meninggal."
Inem : "Sabar ya tut, oh iya gua
denger di amerika dah di temuin
telpon canggih buat nelpon ke
Akhirat, tapi pulsanya mahal
banget tut."
Tutut : "Ah yang bener lu nem
ayo deh anterin gua beli tuh
telpon, tidak apa-apa deh
mahal, gua kan kaya, yang
penting gua bisa ngobatin
kangen sama bokap."
Akhirnya si tutut beli tuh telpon,
trus dibawa ke rumahnya.
Sampe dirumahnya di tes
ternyata bener dia bisa
ngomong sama bokapnya, trus
akhirnya semua keluarganya
pada ikut ngomong.
Waktu selesai semuanya
ngomong akhirnya si tutut jadi
kepikiran sama tagihan
telponnya, soalnya total
pembicaraan semuanya lebih
dari 6 jam.
Akhirnya dia nelpon Operator
buat nanya tagihannya,
Ternyata kata operator tagihan
cuman Rp. 53,000. tutut kaget
kok murah banget akhirnya dia
nelpon operator lagi buat
mastiin kalo tarifnya emang
murah. Kalo bener murah dia
pengen nelpon lagi.
Tutut : "Ooi mister bener tuh
tagihannya cuman 53 ribu,
murah banget, coba cek lagi
deh."
Operator :" Oke deh saya cek,
tutup aja bu nanti saya
hubungin"
Setelah 5 menit akhirnya si
Operator nelpon tutut
Operator : "Halo bu, ternyata
bener ngga ada yang salah,
tarifnya emang segitu, waktu
saya cek ternyata Cendana sama
neraka pulsanya lokal.

Peristiwa pelemparan sepatu
oleh wartawan kepada Presiden
Bush menuai kontroversi. Di Iraq
sendiri, warga mengaku senang
karena orang nomor 1 yang
sudah lengser dari Gedung Putih
ini dituding sebagai biangkerok
kekacauan di Iraq.
Tetapi Presiden Iraq dalam
konferensi pers mengaku marah
dengan tindakan tersebut.
Kepada wartawan dia
mengatakan:
Presiden : "Saya sangat kecewa
dengan ulah wartawan kita
yang sembrono tadi. Saya
meminta kepada aparat supaya
ditindak tegas."
Wartawan : "Bukankah rekan
saya tadi mewakili kekecewaan
rakyat Iraq atas perbuatan Bush
selama ini...?"
Presiden : "Itu tindakan bodoh
dan hanya memalukan bangsa
kita...."
Wartawan : "Bukankah itu suatu
keberanian melempar sepatu
kepada presiden Amerika?"
Presiden : "Soal keberaniannya
memang saya suka, tapi sudah
melempar 2 x masih meleset itu
yang membuat saya marah...."
Wartawan : ......????

Barack Obama setelah resmi
terpilih menjadi Presiden AS
diperingatkan untuk tidak
berkunjung ke Indonesia. Ini
berkaitan dengan keamanan
Presiden terpilih itu yang sudah
mulai mendapatkan ancaman
pembunuhan.
Anjuran ini diberikan oleh
penasihat keamanan dan pihak
FBI. Menurut hasil penyelidikan
pihak keamanan kepresidenan,
di Indonesia masih banyak
berkeliaran secara bebas para
penembak tersembunyi yang
dikhawatirkan mengancam
keselamatan Obama.
Pemerintah Indonesia merasa
heran dan tersinggung akan
adanya warning terhadap
Obama ini. Melalui Badan
Intelejen Nasional (BIN)
pemerintah Indonesia
menanyakan kepada pihak FBI,
bagaimana FBI bisa
menyimpulkan bahwa di
Indonesia masih banyak
berkeliaran secara bebas para
penembak tersembunyi alias
sniper?
Atas pertanyaan ini pihak FBI
lalu mengirimkan daftar berisi
ribuan nama orang yang
dicurigai sebagai penembak
tersembunyi di Indonesia.
Anehnya, kebanyakan pemilik
nama itu ada di Jakarta dan
Sumatera Utara.
Setelah diteliti oleh pihak BIN,
ternyata nama yang disodorkan
oleh FBI itu semuanya nama-
nama suku Batak. Lho, kok bisa?
Semua nama yang dicurigai
sebagai penembak tersembunyi
itu tak lain adalah nama-nama
dengan nama belakang marga:
SIANIPAR.
FBI membaca nama mereka
sebagai SNIPER...

Setelah proyek multimilyar
dollar selesai, sang dirjen
kedatangan tamu bule wakil
dari HQ kantor pemenang
tender. Udah 7 tahun di Jakarta
jadi bisa cakap Indonesia.
Bule: "Pak, ada hadiah dari kami
untuk bapak. Saya parkir
dibawah mercy S 320."
Dirjen : "Anda mau menyuap
saya? ini apa-apaan? tender dah
kelar kok. jangan gitu ya, bahaya
tau haree genee ngasih-ngasih
hadiah."
Bule: "Tolonglah pak diterima.
kalau gak, saya dianggap gagal
membina relasi oleh kantor
pusat."
Dirjen: "Ah, jangan gitu dong.
saya gak sudi!!"
Bule (mikir ): "Gini aja, pak.
gimana kalau bapak beli saja
mobilnya..."
Dirjen: "Mana saya ada uang beli
mobil mahal gitu!!"
Bule menelpon kantor pusat.
Bule: "Saya ada solusi, Pak.
bapak beli mobilnya dg harga
rp.10.000,- saja."
Dirjen: "Bener ya? OK, saya mau.
jadi ini bukan suap. pake
kwitansi ya.."
Bule: "Tentu, Pak.."
Bule menyiapkan dan
menyerahkan kwitansi. dirjen
membayar dengan uang 50
ribuan. mereka pun bersalaman.
Bule (sambil membuka
dompet ): "Oh, maaf Pak. ini
kembaliannya Rp.40.000,-."
Dirjen: "Gak usah pakai
kembalian segala. tolong kirim 4
mobil lagi ke rumah saya ya..."
Bule : @#$%^&**(.

Di sebuah Sekolah Dasar sedang
diterapkan sebuah mata
pelajaran baru, yaitu PMWR alias
Pelajaran Mengenal Wakil
Rakyat. Kemudian si Guru
memulainya dengan
memberikan beberapa
pertanyaan pada murid-
muridnya.
Guru : "Bupati dan Wakil Bupati,
manakah yang lebih tinggi dan
harus dihormati?"
Murid: "Bupati, Bu!!!"
Guru : "Gubernur dan Wakil
Gubernur, manakah yang lebih
tinggi dan harus dihormati?"
Murid: "Gubernur, Bu!!"
Guru : "Presiden dan Wakil
Presien, manakah yang lebih
tinggi dan harus dihormati?"
Murid: "Presiden, Bu!!"
Guru : "Rakyat dan Wakil Rakyat,
manakah yang lebih tinggi dan
harus dihormati?"
Murid: "Seharusnya sih Rakyat,
Bu!!"
Guru : "Kok, pakai seharusnya?"
Murid: "Karena sekarang malah
terbalik Bu guru."
Guru : "Bagus, terus tanda
supaya kita kenal sama Wakil
Rakyat kita bagaimana?"
Murid: "Yang pasti mereka suka
warna abu-abu."
Guru : "Betul, terus apalagi?"
Murid: "Suka konspirasi politik"
Guru : "Demi apa?"
Murid: "Kepentingan, Bu!!"
Guru : "Tepat sekali, sering
muncul dimana mereka?"
Murid: "Di televisi, Bu!"
Guru : "Karena apa?"
Murid: "Karena skandal dan
kasus, Bu!!"
Guru : "Aduh, anak murid Ibu
pinter-pinter, terus ciri Wakil
Rakyat apalagi?"
Murid: "Pasti sering mendadak
tajir, Bu!!"
Guru : "Darimana, kok bisa
gitu?"
Murid: "Diam-diam kan nyolong,
Bu. Kalau nggak ya dapat hibah
gono-gini gak jelas."
Murid: "Dari yang pengin
diuntungkan."
Guru : "Terus kan Wakil Rakyat
sering mengadakan sidang,
berapa tahun sekali?"
Murid: "Setiap hari, Bu!!"
Guru : "Kok bisa, alasannya?"
Murid: "Kan biar dapat
tunjangan dan komisi rapat."
Guru : "Biasanya yang dibahas
apa?"
Murid: "Nggak ada Bu, masuk
telinga kiri keluar telinga
kanan."
Guru : "Jadi Rakyat dengan Wakil
Rakyat, yang mana bosnya?"
Murid: "Ya, semestinya Rakyat
dong, Bu!!"
Guru : "Kenapa semestinya?"
Murid: "Karena aneh, Bu!"
Guru : "Aneh kenapa?"
Murid: "Masak bos kekurangan
beras di rumahnya, Bu!
Sedangkan Wakilnya malah asik
impor beras. Nimbun juga bisa
kali, Bu."
Guru : "Bagus-bagus, ternyata
sebelum diajari kalian sudah
banyak tahu tentang Wakil
Rakyat ya."
Murid: "Iya dong Bu, kan sudah
jadi bukan rahasia lagi. Rakyat
sudah banyak yang tahu, Bu."
Guru : "Sudah banyak yang tahu
mengapa asik ongkang-ongkang
kaki di Parlemen?"
Murid: "Kan,nggak tahu malu,
Bu."

Seorang "Janda" yang sudah 3
kali kawin-cerai periksa di
dokter kandungan. Waktu
dokter mau periksa dalam,
terjadi percakapan.
Janda : "Hati-hati periksanya ya
dok, saya masih 'perawan'
lho ...!"
Dokter: "Lho? Katanya ibu sudah
kawin-cerai 3 kali, mana bisa
masih perawan ...?"
Janda : "Gini lho dok, eks suami
saya yang pertama ternyata
impoten."
Dokter: "Oh gitu, tapi suami ibu
yang ke-2 gak impoten kan?"
Janda : "Betul dok, cuma dia gay,
jadi saya gak diapa-apain sama
dia."
Dokter: "Lalu suami ibu yang
ke-3 gak impoten dan bukan
gay kan?"
Janda : "Betul dok, tapi ternyata
dia itu orang 'partai politik'...."
Dokter: "Lalu apa hubungannya
dengan keperawanan ibu ...?"
Janda : "Dia cuma janji-janji saja
dok, 'gak pernah
direalisasikan!!!"
Dokter: "?!?!?!?!????"

Tim sukses SBY sedang pusing
melakukan pembenahan di
Palembang, alasannya : Ketika
mereka memunculkan jargon
"SBY berbudi", mereka tidak
memikirkan kalau di palembang
arti kata Budi = Menipu/
berbohong.
Jadi artinya SBY berbudi = SBY
berbohong, sehingga slogan-
slogan di Palembang yang naik
cetak harus dibatalkan semua.
Oleh karena itulah orang
Palembang lebih suka SBY
berpasangan dengan Hatta
Rajasa agar jargonnya jadi "SBY
berjasa"
Tetapi masih untung SBY tidak
berpasangan dengan Salahudin
karena jargonnya jadi "SBY
bersalah"
Dan juga PAN tidak jadi
mengajukan ketumnya Sutrisno
Bachir karena jadi "SBY berachir"
Namun siapapun "ber sama nya,
tetap SBY depannya"....termasuk
Rani kalo jadi cawapres menjadi
"SBY berani".

Suatu hari seorang suami pergi
berkonsultasi pada seorang
dokter ahli kandungan karena
anaknya menyimpang dari gen
ayah ibunya.
"Apa maksud Anda
menyimpang?" tanya Dokter.
"Bayangkan Dok. Anak saya
berkulit bule. Pada hal tak ada di
antara kami yang berdarah bule.
Ini pasti terjadi campur tangan
asing."
"Kenapa harus bingung, Tuan?
Di negara yang sedang
membangun, campur tangan
asing bisa diartikan sebagai
bantuan, kan?"

Karena dilanda suatu krisis
ekonomi yang berkepanjangan,
sepasukan tentara di suatu
negara antah berantah terpaksa
melakukan latihan perang
dengan peralatan apa adanya.
"Untuk menghemat
pengeluaran tentara, maka
peralatan perang untuk latihan
diganti dengan bunyi mulut",
Kata sang komandan.
"Suara tusukan diganti dengan
suara bles..."
"Suara tembakan diganti suara
dor..."
"Dan, suara granat diganti
dengan suara buuum..."
Maka latihan perangpun dimulai
dengan sengitnya, sampai suatu
ketika terjadilah keributan
sesama prajurit.
Prajurit A :
"Kamu curang, ketika masih
jauh saya teriak buum... kamu
masih jalan terus mendekati
aku. Begitu pula ketika agak
dekat saya teriak dor, kamu
masih jalan terus. Bahkan ketika
berhadapan aku bilang bless...
kamu jalan terus. Kenapa
kamu?"
Prajurit B :
"Breemmmmm saya panser."

Salah satu negara miskin
mengirim surat kepada FAO-
PBB, isi suratnya sebagai
berikut:
"Tuan-tuan, tolonglah kami.
Negara kami sedang ditimpa
bencana kelaparan... Banyak
penduduk kami mati kelaparan.
Tolonglah, bantulah kami untuk
memecahkan masalah ini."
Seminggu kemudian, datanglah
balasan:
"Pemecahannya... Kalau ada
rakyat Anda yang kelaparan, beri
saja makan secukupnya. Jangan
lupa beri vitamin-vitamin yang
menyehatkan!"

Seorang anak yang sedang
belajar bahasa Inggris hendak
menanyakan arti sebuah kata
dalam bahasa Indonesia karena
kamusnya sedang dipinjam oleh
temannya.
Kata tersebuat adalah : "Chaos".
Anak : "Bu, apa arti kata chaos
dalam bahasa Rusia?"
Ibu : "Oh... itu tergantung siapa
pengarang kamusnya nak."
Anak : "Lho kok . . . , apa tiap
pengarang berbeda arti bu?
(tanya sang anak semakin
bingung)"
Ibu : "Kalau menurut Pusat
Bahasa berarti kacau balau, tapi
kalau Pemerintah, itu artinya
Aman dan Terkendali nak."

Di kantin sebuah universitas,
Udin dan Tono dua orang
mahasiswa sedang berbincang-
bincang :
Tono : "Saya heran dosen ilmu
politik, kalau ngajar selalu
duduk, tidak pernah mau
berdiri."
Udin : "Ah, gitu aja diperhatiin
sih Ton."
Tono : "Ya, Udin tahu ngak
sebabnya."
Udin : "Barangkali aja, cape, atau
kakinya gak kuat berdiri."
Tono : "Bukan itu sebabnya Din,
sebab dia juga seorang pejabat."
Udin : "Loh, apa
hubungannya?!!"
Tono : "Ya kalau dia berdiri,
takut kursinya diduduki orang
lain."
Udin : "???"

Mari pegatan muntiyadi terus
rujukan maneh karo romlah.
Masalahe muntiyadi cinta pol
karo romlah.
Kapanane ndek kesatuanne
muntiyadi, tentara diperintah
baris.
Tapi komandan njaluk barisanne
dibagi loro.
Barisan sing pertama tentara
sing wedi karo bojone.
Barisan sing kedua tentara sing
gak wedi karo bojone.
Pas komandan ngecek barisan.
Barisan sing pertama akeh pol …
Barisan sing kedua cuman siji yo
muntiyadi
Komandanne takok nang
muntiyadi :
Opo’o peno kok gak wedi karo
bojo.
“ Lho aku iki ndek barisan
kedua, dikongkon karo
bojoku ” Jare muntiyadi.

Pas wayahe bulan purnama,
Muntiyadi ngejak Romlah
ngelencer nostalgia numpak
bronpit.
Mari ngono, arek loro iku tekan
mburine pabrik paku.
"Dik, yok opo lek awake dhewe
mbaleni lakon limang tau
kepungkur pas pacaran biyen ?"
jare Muntiyadi.
"Iyo cak, setuju." jare Romlah.
Mari ngono, Romlah
dilungguhno ndhik pager wesi
mburine pabrik paku iku.
Terus ambek Muntiyadi, Romlah
dijak indehoi koyok jamane pas
pacaran biyen.
Moro-moro, Romlah lunjak-
lunjak ambek awake horeg
kabeh.
Ndelok bojone giras ngono,
Muntiyadi tambah semuangat.
Wis oleh rong ronde, akhire arek
loro iku nggeblak ceblok ndhik
suket.
"Waduh dik, awakmu kok cik
girase " jare Muntiyadi.
"Iyo cak, limang taun
kepungkur, pager wesine gak
onok setrume. ."

Bunali lagi pusing soale kebon
semongkone ben bengi dijarahi
wong, padahal lagi wayahe
panen.
Wis diakali macem-macem sik
pancet ae akeh sing ilang.
Jarene wong sing nyolong iku
Wonokairun, tapi Bunali gak
wani nangkep.
Akhire Bunali nemokno cara cik
malinge kapok.
Sore-sore sak durunge mulih,
Bunali masang papan
peringatan sing onok tulisane
ngene, "Awas !!! Ati-ati lek arep
nyolong. Salah siji semongkoku
iki wis tak suntik racun"
Mari ngitung semongkone sing
mateng, kabeh onok limolas,
Bunali mulih.
Sisuke Bunali nyambangi kebone
maneh, pas di ijir semongkone
sik pancet limolas.
"Wah tibake malinge gocik, tak
bujuki ambek pengumuman ae
wis wedhi " pikire Bunali.
Mari ngono Bunali ndhelok
papan pengumumane ambruk,
wah paling ketiup angin, pikire
Bunali maneh.
Pas diwalik, tibake papan
pengumumane ditambahi
tulisan ambek malinge,
"Awas !!! saiki onok loro".

Bunali pethuk Wonokairun lagi
angon wedhus.
"Mbah, waduh wedhus
sampeyan akeh yo ?" jare Bunali
"Yo lumayan " jare si Mbah
"Pira kabehe, Mbah ?" takon
Bunali maneh
"Sing putih opo sing ireng ?"
"Sing putih, wis"
"Selawe"'
"Wik, cik akehe. Lha sing ireng?'"
"Podho..." jare Wonokairun
ambek ngarit suket
Bunali takon maneh.
"Mangan sukete yo akeh pisan,
Mbah.."
"Yo.."
"Pirang kilo mangane sakdino ?"
"Sing putih opo sing ireng ?"
'Sing ireng, wis'
"Yo kiro-kiro limang kiloan"
"Lha sing putih?"
"Podho . . ."
Bunali bingung, laopo lek
ditakoni kok kudu mbedakno
sing putih tah ireng, wong
jawabane yo podho ae.
"Mbah, opoko lek tak takoni
perkara wedusmu, sampeyan
mesti leren takon sing putih tah
sing ireng barang. Padahal
masiyo putih utawa ireng,
jawabanmu podho terus.
Sakjane ngono onok opo?"
"Ngene lho, sing putih iku
wehusku..."
"Lha sing ireng ?"
"Podho . . ."

Kentir pethuk ambek konco
lawase sing jenenge Kentus.
Pas ketemu arek loro iku podho
kagete mergo Kentir ambek
Kentus podho-podho
sirae petal, raine gosong ambek
untune yo podho bogange.
Arek loro iku takok takokan
opoko kok isok podho bocele.
Kentir cerito lek raine rusak,
sirae petal, ambek untune
ngowos mergo melok
nyemprot kobongan ambek
mangap.
"Pas aku mangap dhadhak onok
elpiji mbledhos" jare Kentir.
Mari ngono Kentir takok nang
Kentus opoko kok sirae petal.
"Mari teraweh aku nyumet
mercon ambek rokok. Mari tak
sumet, mercone tak
sawatno wong dhodhol soto
terus ndhelik ambek ngisep
rokok.
Dhadhak wonge ngerti, aku
diuber terus sirahku digepuki
pikulane soto" jare Kentus.
"Lha lek raimu opoko kok
gosong" takok Kentir maneh.
"Mari sirahku waras, aku
merconan maneh. Mari tak
sumet ambek rokok,
mercone tak sawatno wong
dhodhol bakso terus dhelik
maneh ambek ngisep
rokok. Dhadhak aku ketemon
maneh, aku diuber mari ngono
diguyang dhudhuhe bakso" jare
Kentus.
"Wok nemen kon iku, ngono yo
gak kapok. Lha lek untumu
opoko kok guwung
kabeh ?" takok Kentir maneh.
"Oo lek iki seje ceritone. Pas
katene nyumet mercon dhadhak
onok arek pacaran liwat"
"Kapok kon, mulakno tah ojok
seneng nginceng. Paling kon
digibheng ambek
sing lanang " jare Kentir
kemeruh.
"Gak ngono ceritone . ." jare
Kentus.
"Opoko lho . .?" takok Kentir.
"Aku lali . . . Rokokku sing tak
sawatno. . ."

Muntiyadi mari mulih jogo kiro-
kiro jam rolas bengi.
Embong wis suepi, gak onok
bemo sing lewat, ojek yo gak
onok.
Muntiyadi malih merinding disko
opo maneh ketepakan saiki
malem Jum'at kliwon.
Mari ngenteni sui, akhire onok
taksi liwat, waduh lumayan
pikire.
Mari mlebu taksi lungguh ndhik
mburi, Muntiyadi terus ngandani
supir taksine njaluk diterno
mulih nang Wiyung.
Mergo kekeselen, gak sui
Muntiyadi langsung keturon
pules.
Pas enak-enak turu, Muntiyadi
moro-moro keroso taksine kok
tambah alon.
Bareng didelok dhadhak supir
taksine wis gak onok, tibake
montore mlaku dhewe.
Muntiyadi tambah gemeter pas
ndhelok tibake taksine lagi
ngeliwati kuburan.
Mergo gak kuat nahan wedhi,
Mutiyadi bengok-bengok ambek
kepuyuh-puyuh
"Tolong !!. . .tolong !!".
Moro-moro seko jendelone taksi,
onok endhase supir taksi
njengongok.
Muntiyadi tambah pucet gak
karuan, tibake supir taksine
ngomong ngene.
"Hee cak . .ojok turu
ae . .Ewangono nyurung,
montore mogok iki lho. ."

Muntiyadi pethuk ambek Gempil
koncone sing dines ndhik
angkatan darat.
Tibake Gempil iku saiki sikile
sing kiwo yo dingklang pisan,
ambek tangane
sing tengen tibake yo tughel
digenti cathoke bakul beras.
Sing luwih nemen maneh,
motone gempil kari sing kiwo.
Moto sing tengen
wis cumplung ditutupi kain
ireng malih koyok bajak laut.
"Lho Mun, sikilmu opoko ? "
takok Gempil.
Mari ngono Muntiyadi cerito
pengalamane kijolan sikile wong
wedhok.
"Lha awakmu opoko kok mreteli
pisan ?" Muntiyadi genti takok
nang Gempil .
"Pas aku patroli nang Aceh,
sikilku ngincak granat, langsung
puthul. Pas
iku onoke sikile sapi, berhubung
aku gak gelem, akhire yo ngene
sikilku
dhadhi mek sithok".
"Waduh cik apese nasipmu, lha
tanganmu opoko kok digenti
cathoke beras ?"
takok Muntiyadi maneh.
"Mari sikilku tughel iku mau, aku
dirawat ndhik barak. Moro-moro
barakku
dibom ambek mungsuh, kenek
tanganku, langsung tughel.
Pas iku onoke cathoke beras,
timbangane gak onok blas,
akhire aku gelem. "
jarene Gempil maneh.
"Wah kayal thok kon iku, lha
motomu opoko kok cumplung
pisan ? Kelilipen
granat tah ?" takok Muntiyadi
maneh.
"Oo iku seje ceritone. Enak-enak
cangkruk nyeritakno
pengalamanku iku
mau, moro-moro onok manuk
nembeleki mripatku ". jare
Gempil.
"Wah kon iku tambah ngawur
thok ae, lha mosok ditembeleki
manuk isok
motone cumplung". Muntiyadi
mulai gak percoyo.
"Lho iku dhudhuk mergo
tembelek manuk" jare Gempil.
"Lho opoko ?" takok Muntiyadi.
"Iku pas dino pertama aku
nggawe cathok beras".

Romlah njaluk ditukokno
kepiting gawe buko.
"Yo wis tak tukokno nang rolak"
jare Muntiyadi.
"Lho gak numpak bronpit tah ?"
takok Romlah.
"Gak wis, cik gak amis. Tak
nyegat bemo ae" jare Muntiyadi.
Mari ngono Muntiyadi budhal
nyegat bemo.
Dhadhak ndhik bemo Muntiyadi
pethuk ambek bekas pacare
biyen, jenenge Sablah.
"Lho cak Mun, kate nang endhi
peno cak ?" takok Sablah.
"Kate nglencer golek angin . ."
jare Muntiyadi.
"Sakjane aku kate kulak kain,
tapi wurung ae wis, tak melok
peno ae" jare Sablah ngalem.
Mari ngono arek loro iku
ngelencer nang musium Kapal
Selam
Ndhik kono lak isis tah, dhadhi
gak keroso moro-moro wis sore.
"Waduh blaen iki, aku kudhu
mulih, wis yo ." jare Muntiyadi.
Mari pamitan, Muntiyadi mampir
nang rolak tuku kepiting diadhai
kresek.
Mergo gopoh kabeh, pas katene
mlebu pekarangan dhadhak
kreseke jebol, kepitinge buyar
kabeh.
Ambek nggurak kepitinge,
Muntiyadi bengok-bengok "Ayo
cepetan sithik . .wis meh tekan
iki "
Krungu bojone bengok-bengok,
Romlah ambek muring-muring.
"Cak . .cak, cik guobloke se
sampeyan iku. Lha mosok
kepiting digiring padhakno
bebek ae. Mulakno kok sui. . .".

Sutaji gupuh kabeh marani
kantor pulisi katene lapuran.
"Waduh Pak Pulisi, aku sik tas ae
dinunuti Margaret Tatcher " jare
Sutaji.
"Sampeyan ojok macem-macem
lek lapuran . " jare pulisine gak
percoyo.
"Saestu Pak, asli aku gak mbujuk
". jare Sutaji.
"Lek ngono lapuran sing lengkap
alon-alon. Sampeyan pethuk
Margaret iku nang
ndhi ?" takok pulisine.
"Ngene lho ceritone Pak. Pas aku
ngirim barang arep mlebu tol
Waru,
moro-moro onok bule tuwek
awe-awe njaluk nunut.
Bareng wis munggah, aku
kuaget tibake wong bule iku
Margaret Tatcher. " jare
Sutaji.
"Lho kok sampeyan yakin lek iku
asli Margaret Tatcher ?" takok
Polisine.
"Aku yakine iku pas ngisi solar,
dhe'e iku titip njaluk tukokno
Mesran
Super, jarene ngelak. Lha sisane
iku ditetesno mripate, jarene
mripate perih
" jare Sutaji.
"Opoko ceritone kok dhe'e
sampek isok nunut awakmu ?"
takok pulisine maneh.
"Ceritone iku, dhe'e lagi
melancong nang Suroboyo, lha
pas sampek Demak
dhadhak moro-moro dhe'e
diuber-uber wong akeh, onok
tukang rombeng, onok
juragan besitua. Kabeh iku
nggowok timbangan dhewe-
dhewe kepingin ngiloni
dhe'e. Mergo wedhi, akhire
dhe'e mlayu mbalik nang hotel.
Pas arep tekan
hotel, dhadhak dhe'e pethuk
ambek wong Timbang Badan.
Begitu ndhelok
timbangan, Margaret tambah
pucet kewedhen, terus mlayu
maneh sampek akhire
pethukan ambek aku njaluk
nunut. Pas tak takoni arep nang
endhi, jarene
sembarang pokoke sing aman.
Akhire yo tak jak ngirim barang.
Lha saiki iku
aku arep lapuran ndhik
sampeyan lek Margaret iku
ngilang maneh. Aku wedhi
lek disalahno." jare Sutaji.
"Lho kapan dhe'e ngilang
maneh ? " takok pulisine.
"Pas praotoku tak enggokno
jembatan timbang ".

Onok juragan tambak jenenge
Sablah ngadakno sayembara.
"Sopo ae sing wani njegur nang
tambakku, bakal oleh hadiah
Sepeda Montor."
jare Sablah.
Akeh wong sing ngumpul
ndhelok sayembarane, tapi gak
onok sing wani njegur
nang tambak.
Masalae tambake isine dhudhuk
iwak tapi boyo, nyambik, bajul
lan sak
panunggalane.
Mergo gak onok sing wani
njegur, hadiae digenti dhadhi
montor kijang anyar.
Tapi tetep ae gak onok sing
wani njegur mergo merinding
ndhelok boyone
guedhe-guedhe mangap kabeh.
Akhire ambek Sabalah hadiae
ditambah maneh, montor kijang
anyar ambek omah
sak isine.
Tapi tetep ae gak onok sing
wani njegur. Mari sepi meneng
kuabeh,
moro-moro Muntiyadi njegur
nang tambak.
Penontone keplok-keplok kabeh
ndhelok Muntiyadi gelut ambek
boyo.
Kiro-kiro wis sak jam, akhire
Muntiyadi tampil sebagai
pemenang.
Cumak yo ngono, awake
dhedhel kuabeh.
Wis mari ambekan, Sablah
marani arep nyerahno hadiae,
tapi Muntiyadi nolak.
"Yo wis tak tambahi dhuwik
limangatus juta" jare Sablah,
tapi Muntiyadi tetep nolak.
"Tak tambahi mas-masan sak
kilo" jare Sablah maneh,
Muntiyadi tetep gak gelem.
"Wis ngene ae, awakmu njaluk
opo ae, tak turuti" jare Sablah
gak gelem kalah.
"Aku njaluk arek sing
njungkrakno aku mau digowo
rene" jare Muntiyadi.

Sore-sore onok cewek SPG teko
nawakno panci nang omahe
Wonokairun.
"Kulo nuwun. " jare cewek iku
ambek nyepot sandal.
"Oo monggo, monggo pinarak.
"jare Wonokairun.
"Nuwun sewu pak, ibu wonten
Pak ?" takok ceweke.
"Waduh bojoku gak ndhik omah
ndhuk " jare Wonokairun.
"Yen ngoten, kulo ngerantos
mawon " jare ceweke maneh.
"Lho monggo. Anggepen koyok
omah dhewe ndhuk.." jare
Wonokairun ambek ngejak
cewek iku mau mlebu ruang
tamu.
Mari ngono tamune ditinggal
ngetren dhoro. Pas Wonokairun
mulih, tibake cewek iku sing
lungguh nang ruang tamu.
Ketokane cewek iku wis kuesel
ngenteni kudhu ngamuk ae.
"Ibu teng pundhi to Pak ?" takok
cewek SPG iku.
"Bojoku lungo nang kuburan
ndhuk" jare Wonokairun.
"Jam pinten mangke kondure ?"
takok cewek iku maneh.
"Waduh gak weruh aku ndhuk.
Wis onok limolas taun durung
tau mulih."

Mari nglaporno margaret
thatcher sutaji oleh tugas
maneh seko kaji Imron.
Sutaji dikongkon ngeterno
duwek rong juta gawe mbayar
utange kaji Imron.
"Pak .....duwek rong juta iki
dikekno sopo" ? Takok sutaji.
"nggone Pak Bunali ndek
Semarang" jare Pak kaji
"sopo sing ngeterno aku nang
terminal sepur" jare sutaji
maneh
"Ojo kuatir ..... gempil karo sujak
ngancani awakmu sampek
stasion sepur"
jare Pak Kaji.
Menene wong telu budal
numpak sepur jurusan
semarang.
"Sepure sek suwe rek .....ayok
ngopi karo rokokan desek rek"
jare sutaji
Akhire wong telu mau ngobrol
karo guyon cekikikan ndek
warung kopi.
Saking asyike guyon wong telu
mau gak ngerti lek sepure kate
budal
Pas suorone sepur muni banter
teett...tetttt ... arek telu mau
kuaget
Mari mbayar kopi arek telu terus
mblayu nututi sepur
Gempil karo sujak mblayune
luwih cepet dadi sik isok
mencolot mlebu nang
sepur
Sutaji ketinggalan ndek mburi ...
akhire gak nutut .. wis ..
ketinggalan
Gak suwe sutaji terus ngguyu
kuekel ..... ha ..ha ..ha ...
Wong sing ndelok ..sutaji ... ono
sing sakno .. ono sing bingung ...
ono
sing ngiro arek gendeng
Satpame ndelok sutaji koyok
ngono gak mentolo .. dipikir
saking sedihe
terus dilampiasno ngguyu
"hei .. kon iku ketinggalan sepur
kok malah ngguyu kekel opo' o?
jare
satpame
Sing kate lungo iku sakjane
aku .... Sing numpak sepur kok
malah sing
ngeterno aku ...

Mari jogo bengi Muntiyadi mulih
numpak taksi.
Timbangane sepi, Muntiyadi
njawil supir taksine kate ngejak
ngobrol.
Pas dijawil dhadhak supir
taksine kuaget setengah mati.
Saking kuagete, sikile langsung
mancal gas, montore langsung
mencelat katene nyosop
warung.
Untunge, supire sik sempet
ngincak rem, gak sidho nubruk.
Muntiyadi ambek supire podho
pucete gak isok ambekan.
Pas wis tenang, Muntiyadi njaluk
sepuro ambek takon nang
supire opoko dijawil ae kok
kuaget.
Jare supire "Ngene lho cak, aku
sik tas pertama kali iki nyupir
taksi, lha sampeyan iku yo
penumpangku sing pertama
pisan."
Muntiyadi bingung "Lho mbiyen
sampeyan kerjone opo, kok isok
sampek kagetan koyok ngene ?"
"Aku mbiyen yo nyupir pisan"
jare supir taksine.
"Supir praoto tah ?" takok
Muntiyadi.
"Supir montor jenasah . ."

Muntiyadi bingung nggoleki
bojone. Mari munyer-munyer
sepedaan, akhire ketemu.
Muntiyadi kuaget, tibake Romlah
lagi ndhodhok ndhik tengah
lapangan, waduh sempel wong
iki pikire.
Seko pinggir embong Muntiyadi
mbengoki bojone.
"Ooooiii !!! Laopo kon ndhik
kono dik" jare Muntiyadi ambek
bengok-bengok.
"Lho sampeyan gak kethok tah,
aku lagi numpak perahu nang
tengah segoro" jare Romlah.
"Waduh dik, mulakno wong
ngarani awakmu ndlahom,
wong kelakuanmu pancene
koyok ngono. Ayok ndhang
mulih, ojok ngisin-ngisini aku"
jare Muntiyadi emosi.
"Gak gelem aku cak, wong aku
lagi enak-enak golek iwak " jare
Romlah.
"Mulih tah gak !!!" jare Muntiyadi
muntap.
"Gak gelem!! " jare Romlah.
"Tak gibheng lho yo !!!" jare
Muntiyadi.
"Rinio lho lek wani !!" jare
Romlah.
"Oo... saking ae aku gak isok
renang".

Sepur klutuk Tirtonadi jurusan
Wonogiri - Jakarta lagi wae
ninggalke kuto Wonogiri.
Gunung Gandul isih ketoro wah
sedih banget Paino ninggalake
deso kecamatan Pracimantoro
daerah kering sering paceklik,
kurang mangan lan penduduke
miskin banget.
Neng sepur Paino ketemu gadis
lencir kuning Pingkan asal
Manado. Dasar Paino cah ndeso
durung kenal karo Gadis Manado
pura-2 sok akrab. Karo kipas-2
nganggo kipas nyam-2-an
Pingkan ngeluh :
"Cukimai, panas sekali hari ini ....
mau kemarau kali ya ?"
Dasar si Paino sok tahu melu-2
nimbrung karo kipasan koran :
"Saya juga cukimai... bener mau
kemarau !" omonge kalem karo
mesem.
(Cukimai: semacam pisuhan
koyo istilah jancuk).

o Wong sing ORA JUJUR
Wong sing nek ngentut terus
nyalahke wong liyo.
o Wong GOBLOG
Wong sing ngempet ngentut
sampai jam-2-an.
o Wong sing JEMBAR
WAWASAN'E
Wong sing ngerti kapan kudu
ngentut.
o Wong sing SENGSORO
Wong sing pengin banget
ngentut ning ora iso ngentut.
o Wong sing MISTERIUS
Wong sing nek ngentut wong
liyo ora ono sing ngerti.
o Wong sing GUGUPAN
Wong sing ujug-2 nyetop entute
nek pas lagi ngentut.
o Wong sing PERCOYO DIRI (PD)
Wong sing ngiro nek entute
dhewe ambune mesti wangi.
o Wong sing KEJEM (SADIS)
Wong sing nek ngentut terus
dikibasno nang koncone.
o Wong sing ISINAN
Wong sing nek ngentut terus
ke'isinan dhewe.
o Wong sing STRATEGIS
Wong sing nek ngentut ning
ngarep'e wong lio iso nylamurke
entut'e nganti wong lio ora
kepikiran maneh.
o Wong sing BODHO
Wong sing nek bar ngentut
terus ambegan njero-2 dienggo
ngganti entute sing metu.
o Wong sing GEMI
Wong sing nek ngentut metune
diatur sethithik-2.
o Wong sing SOMBONG
Wong sing seneng ngambu
entute dhewe.
o Wong sing RAMAH
Wong sing seneng ngambu
entute wong liyo.
o Wong sing ORA RAMAH
Wong sing nek ngentut malah
mendhelik lan ngamuk-2.
o Wong sing KE-KANAK-2-AN
Wong sing senenge ngentut
nang njero banyu ben iso
ngematno munine blekuthuk-2.
o Wong sing ATLETIS
Wong sing nek ngentut karo
ngeden.
o Wong JUJUR
Wong sing ngakoni nek awak'e
bar ngentut.
o Wong PINTER
Wong sing iso niteni ambune
entut wong lione.
o Wong SIAL
Wong sing dientuti terus karo
wong lio.
o Wong sing KURANG KONTROL
DIRI
Wong sing nek ngentut mesthi
katutan ampase.
o Wong sing ORA IKHLAS
Nggak mambu entute dewe
wong liya sing mambu muring-
2.
o Wong sing GEMI
Wong sing menowo ngentut
metune swara entut di-endat-2
dadi ping 7.
o Wong sing SOK AMAL
Wong sing menowo ngentut
metune dibrolno sak ampase.
o Wong RA NGGENAH
Angger ngentut silite ditempeli
terompet ben samsaya banter
swarane.
o Wong RA UMUM
Yen ngentut dilagokake.
o Wong PENSIUNAN PRAJURIT
Yen ngentut di-penggak-2
kareben swarane kadya unining
bedil.
o Wong RA SABARAN
Wis ngueden methuthut ra muni
entute malah bole sing metu.
o Wong SOLO / YOGYA (mohon
maaf untuk yang sering ke
Solo !)
Entute aluun banget dawa lan
sajak ndandang gulo.
o Wong RADUWE GAWEAN
Ndiskusekake soal entut (kayata
sing maca).
Tambahan :
Wong GENDHENG : Wong sing
ngamati ciri-2-ne wong liya saka
carane ngentut !.

Kisah ini terjadi didaerah
Purwokerto dimana bahasa
Jawa disana menggunakan
bahasa Jawa dengan dialek
tertentu... banyumasan...
A : "Kamu bisa bahasa Jepang?"
B : "Bisa dong"
A : "Bagero artinya apa ... ??"
B : "Bagi loro"
A : "Kombangwa"
B : "Kompal kampil barange
dawa..."
A : "Soredewa"
B : "Ngisore gede dawa..."

Mat Penceng umure wis atene
45 taun. Awake sik gagah otote
dempal, cumak sayange dapure
mulai kisut ireng kabeh.
Pas ulang taunan sing 45, Mat
Penceng kepingin kethok enom
maneh.
Akhire Mat Penceng nekat
mecah celengan bojone digawe
ongkos operasi plastik.
Tibake gak rugi mecah celengan,
soale dapure Mat Penceng saiki
malih resik, putih lan ketok
enom maneh. Mat Penceng
bungah atine, ben ketemu wong
wedhok dikongkon mbedhek
piro umure.
Pertama pas nang pasar atom
onok ibu-ibu tuku kain.
"Ning, ayo bedhe'en piro
umurku ?" takok Mat Penceng
ambek mesam-mesem.
"Paling sik selawe . . ." jare ibu-
ibu iku ambek ngematno dapure
Mat Penceng.
"Salah Ning, umurku sakjane wis
45" jare Mat Penceng bangga.
Ibu-ibu iku gak percoyo, akhire
Mat Penceng ngetokno KTPne.
Mari ngono Mat Penceng
ngenteni buyarane arek SMA.
Pas onok cewek-cewek liwat,
Mat Penceng mbedhe'i maneh
nang arek-arek iku piro umure.
Onok sing mbedhek 25, 28, 24,
paling banter onok sing
mbedhek 31 taun. Gak onok sing
isok titis mbedhek 45. Bareng
dikandani lek umure iku 45 gak
onok sing percoyo, bareng
didhudhuhno KTPne dhadhak
semburat kuabeh.
Mat Penceng malih tambah
bangga mergo dapure tambah
ngguanteng. Pokoke ben pethuk
wong wedhok mesti dibedhe'i
umure, tapi gak onok sing
bener.
Pas dulin nang Delta Plasa, Mat
Penceng antri pesen mangan
nang McDonald. Bareng oleh
giliran, Mat Penceng ditakoni
pelayane arep pesen opo.
"Sik mbak, sak durunge aku
pesen, ayo bedhe'en piro se
umurku?" jare Mat Penceng.
"Kiro-kiro 27 mas" jare
pelayane.
"Salah mbak, umurku 45" jare
Mat Penceng.
Mari lego nggarai, akhire Mat
Penceng pesen panganan.
Lha pas arep mulih, nang
parkiran Mat Penceng pethuk
ambek nenek-nenek arep mlebu
montor.
Mergo durung tau mbedhe'i
wong tuwek, akhire Mat
Penceng nekat nguber terus
takok.
"Sepurane yo mbah uti, aku
kepuingin mbedhe'i sampeyan
kiro-kiro piro umurku mbah?"
jare Mat Penceng.
"Ngger putuku, ojoko kiro-kiro,
masio aku wis tuwek elek koyok
ngene, aku isok mbedhek persis
piro umurmu." jare simbah mau.
"Iyo tah, piro se umurku?" takok
Mat Penceng penasaran.
"Wah tapi onok sarate" jare
simbah mau.
"Opo sarate mbah ?" Mat
Penceng tambah penasaran.
"Sarate iku, awakmu kudhu
culno klambimu kabeh sak
kampese pisan wudho blejet,
terus mlayu muteri parkiran iki
limang putaran. Lek wis mari,
lagek aku isok mbedhek
umurmu." jare simbah iku mau.
Mat Penceng ngengkel cik
angele sarate, tapi simbahe
ngotot lan ngancam lek gak
gelem yo wis ditinggal mulih.
Mergo penasaran lagek onok
wong sithok iki sing ngaku isok
mbedhek umure, akhire Mat
Penceng nuruti sarate. Mari
nitipno klambi nang simbah iku,
Mat Penceng mlayu wudho
muteri parkiran montor. Lagek
oleh rong putaran, Mat Penceng
wis mbalik nang simbah iku
ambek bengok-bengok njaluk
tulung.
"Mbah, tulung mbah !!!, aku
diuber-uber satpam dikiro wong
gendeng. Ayo cepetan bedhe'en
umurku piro selak satpame
teko !!" jare Mat Penceng ambek
menggos-menggos gupuh
kabeh.
Mari nguncalno kampese Mat
Penceng, simbah iku mau
ngomong,"Le, aku weruh
umurmu iku saiki 45".
Mat Penceng kuaget sampek lali
kampesan, kok onok wong sik
isok mbedhek umure.
"Mbah, aku sik penasaran, mek
sampeyan thok sing mbedhek
umurku, opo rahasiane mbah?"
takok Mat Penceng gak sabar.
"Ngene lho Le, aku mau persis
nang mburimu pas antri nang
McDonald . . ."

Pas dina minggu rina adikku
dikongkon ibu ngunduh klopo
kanggo ngawe kolak, kuwi biasa
wong pancen bocahe tomboy
jee...
Ngene undangaane ibu,
"Rin, aku undhuhno klopo
kanggo kolak mengko."
"Yooo bu mariki," jawape rina.
Sedhelo engkas rina menyang
buri saperlu menek wit klopo,
bareng tekan nduwur deweke
njeblokke klopo siji-siji{blak -
bluk ] swarane. Gaekagete
bocah lanang-lanang ing ngisore
sing lagi jagongan. Banjur cah
lanang-lanang moro kanti
ndangak, trus rina nakoni,
"Hee, kowe gelem klopo ta? opo
degan?"
Cah lanang-lanang ora jawab,
tapi tetep ndagaak karo koyok
nggumun ngono. Terus rina
malah bingung lan mudhun
mlebu omah karo takon ibune,
"Bu, cah lanang- lanang mau
nang ngisorku lapo yoo, wong
tak twani klopo emoh, tak
tawani degan yo emoh, tapi
tetep nang ngisor karo ndangak
ngono?"
"O,pancenkowe cah bodho
ngono kuwi nginceng
kathokmu, ndhuk-ndhuk!"
jawab ibuke.
Kanti roso seneng lan bungah
tenan rina ngomong marang
ibune,
"Oalah yoo SELAMET TENAN, BU
AKU MAU LALI ORA KATHOKAN
NGONO...!"
Ibune dadi tolah toleh,
"????????"

Paijo karo Tukinem bede-
bedean,
Paijo : "Nem, kewan opo sing
endase koyo ulo, sikile koyo
sikile gajah, awake koyo awae
ayam tangane koyo tangane
bajul?"
Tukinem : "Kewan opo
yo.....kewan ...gak eroh wis
nyerah..."
Paijo : "Yo gak ono kewan koyo
ngono iku nem, ngono kok
dipikirno"
Tukinem : "Wah, raimu cak...cak".

Critane iki darmaji duwe anak
sepuluh, pancen yo darmaji asal
e ndeso, ora tau mangan
bangku sekolah (gendeng be'e
bangku dipangan !!), Darmaji
karo bojo ne surpa'ah ora tau
nggawe alat kontrasepsi...!
Saben ngono yo mesti
kebobolan. Dasar yo Darmaji,
ndelok bojone njenthit, mulet,
angop, nyapu, ngepel, langsung
napsu ne nglunjak... Ghandule
njaluk dicelupno nang iku ne
Surpa'ah. Ga sadar be'e lek anak
e wis limo...!!
Akhire darmaji konsultasi nang
dokter Sukardi, tonggone
dewe..!! Darmaji ngomong nang
dokter "Pak dokter, kulo niki
duwe anak limo, tapi kulo
ndelok bojo kulo njenthit mulet,
angop, nyapu, ngepel, mesti
napsu kulo nglunjak, pingin
numpaki bojo kulo! Lha tapi pak
dokter, nanging kulo mantun
numpaki bojo kulo, bojo kulo
mesti meteng, lha piye iki
dokter ?"
Doktere ngomong "Lha
sampeyan iki ora nggawe alat
kontrasepsi tah?"
Darmaji ngomong "Opo dok?
Kontakseksi? Opo iku aku gak
eroh dok ?"
Moro dokter ngomong
"KONTRASEPSI GOBLOK!! Iku
semacam alat ngango cek
bojone sampeyan ora meteng,
koyo iki lho (dokter e ngetokno
KONDOM)"
Jarene darmaji "Wah, iyo tah
dok, tak cobak e dhisik, piro
biyayane dok ?",
Dokter e nyauti "Wis kondom e
ae sampeyan tebus, rongpuluh
ewu wae! rong minggu maneh
sampeyan mreneo maneh yo,
aku pingin ngecek sampeyan!"
"Oye, dok!" jarene darmaji.
Bareng selang rong minggu
darmaji teko nang dokter
sukardi.
"Wuaah dok pancen manjur
jarene sampeyan! anak kulo
saiki kari siji?" jarene darmaji.
Doktere kaget. Terus ngomong
"Lho anak e sampeyan koq iso
kari siji? yo opo ceritane?"
"Ngene critane dokter,
winginane pas marine dokter
maringi kulo kondol"
Jarene dokter e "kondom
goblok !"
Jarene darmaji "Oh iyo...
kondom! Lha maringono kulo
ten dalem, langsung nganclap
bojo kulo supa'ah, langsung
kulo tumpaki, lha... Mari
numpaki bojo kulo niku, kula
langsung dahar kaliyan anak
kulo sing nomer loro, telu, papat
kaliyan limo... Lha sing nomer
siji ora ono ndek omah...anak
kulo sing nomer siji tasik
sekolah. Pas mari dahar,
kondom niku kulo pangan kalian
ngombe teh. Nah... selang
limang menit weteng kulo
mules kebelet ngeseng. Pas arep
mlebu jheding, celono kaliyan
sempak kulo, kulo plorotno.
Durung sampe mlebu jheding
kulo ngentut. Lha pas ngentut,
kondom niku wau metu, terus
mlembung guueedhe sampe
pecah..dhaar..!! Nah papat-
papate anak kulo wau mrisani
kejadian mau, ngguyu-ngguyu
kekel karo nyekeli weteng
sampe nangis-nangis karo ga
kuat ambekan. Sampek-sampek
kepapat-papate anak kulo wau
mati!!".

All out of love (Air Supply):
Katresnan kebablasan
Goodbye (Air Supply):
Minggat
Lost in love (Air Supply):
Wes ora tresno
Making love out of nothing at all
(Air Supply):
Gelo (jebule ora dibayar)
Grease (Bee Gees) :
Kinclong
How deep is your love (Bee
Gees):
Duwekmu kok jero 'men
I started a joke (Bee Gees):
Wiwit ndagel
In the morning (Bee Gees):
Isuk utuk2
Saturday night fever (Bee Gees):
Meriang ning nekat ngapel
Summertime (jazz) :
Loro Panas
Stayin' alive (Bee Gees) :
Ora iso mati
Words (Bee Gees) :
Nggedebus
More than words (Extreme) :
Nggedebus pol
Highway star (Deep Purple) :
Jago trek-trek'an
Smoke on the water (Deep
Purple) :
Umob (album 'Nggodog
Wedang')
Soldier of fortune (Deep
Purple) :
Prajurit raiso mati
Mama (Genesis) :
Mak'e
Another day in paradise (Phill
Collins) :
Suk'mben ing swargo
Againts all odds (Phill Collins):
Ongko Ganep
All night long (Lionel Richie) :
Lek-lek'an(ngebyar)
Still (Lionel Richie) :
Isih (durung entek)
Stuck on you (Lionel Richie) :
Kecanthol
Truly (Lionel Richie) :
Tenan'e
Frozen (Madonna) :
Njendel
Like a virgin (Madonna) :
Ketok'e perawan
Don't cry for me, Argentina
(Madonna) :
Ojo nangis, Sragen
Billy Jean (Michael Jackson) :
Tuku clono Levis
Black & white (Michael Jackson) :
Sebrangan dalan
Killing me softly (Roberta
Flack) :
Di-ithik-ithik sak-modar'e
Release me (Engelbert
Humperdinck) :
Cul'na aku
My way (Frank Sinatra) :
Sak-karepku
I don't like to sleep alone (Paul
Anka) :
Kelon-ana aku
Fragile (Sting) :
Bentet
Hands clean (Alanis Morissette) :
Bar Wisuh
Believe (Cher) :
Percoyo
I still believe (Brenda K Star) :
Ngengkelan
Shy guy (Diana King) :
Clingus
Wild woman (Michael Learns to
Rock) :
Morotuwo
Torn (Natallie Imbruglia) :
Suwek / dedel duel
Don't speak (No Doubt) :
Meneng'a wae
La copa de la via (Ricky Martin) :
Ayo bal-balan
Something stupid (R William &
Nicole Kidman):
nggobloki
Kiss me (Sixpence None The
Richer) :
Kismis
Viva forever (Spice Girls) :
Ketagihan wedak Viva
Uptown girl (Westlife) :
Wong wedok nggunung
Don't stop me now (Queen) :
Ojo Nggandoli
Bohemian rhapsody (Queen) :
Bu Hemi nge'Rap'
We will rock you (Queen) :
Balang2an watu
Always (Bon Jovi) :
Mesti ngono
Bed of roses (Bon Jovi) :
Peti mati
Alone (Heart) :
Ijen (album 'Kendel tenan')
Self control (Laura Branigan):
Poso
Warrior (Pat Benatar) :
Sepatu basket
The temple of the king
(Rainbow) :
Candi
Sailing (Rod Stewart) :
Iseh Eling (ora edan)
Jump (Van Halen) :
Njondil (album 'Kaget')
Almost unreal (Roxette) :
Ora umum
Black magic woman (Santana) :
Mak Lampir
Smooth (Santana) :
Lunyu (album 'Kepleset')
Always somewhere (Scorpion) :
Mblayang wae
Still loving you (Scorpion) :
Ra duwe isin
So young (The Corrs) :
Bocah SD
After all (Al Jarreau) :
Entek2an
Forever young (Alphaville) :
Awet enom
Woman in love (Barbra
Streisand) :
Suminten edan
Mandy (Barry Manilow) :
Adus
Suddenly (Billy Ocean) :
Mak-jegagik / uJUG uJUG
If (Bread) :
Yen
My heart will go on (Celine
Dion) :
Loro hepatitis
The prayer (Andrea Bocelli &
Celine Dion) :
Mbah Modin
I've never been to me
(Charlene) :
Ora pernah kenal Tomi
Hard to say I'm sorry (Chicago) :
Kisinan
Zombie (Cranberries) :
Gendruwo
Boulevard (Dan Byrd) :
Dalan gede
Lady Valentine (David Gates) :
Putri Solo
Emotion (Destiny's Child) :
Muntab
If we hold on together (Diana
Ross) :
Yen Gegandengan tangan
It's you (Dionne W & Stevie W) :
Jebul sliramu
Hotel California (Eagles) :
Losmen Kali Pepe
Big big world (Emilia) :
Donya'ne gedhe banget
In your eyes (George Benson) :
Blobok
Careless whisper (George
Michael) :
Seneng rasan2
All I am (Heatwave) :
Serakah
I don't have the heart (James
Ingram) :
Rempela thok
Just once (James Ingram) :
Sepisan wae
Beautiful girl (Jose Mari Chan) :
Cah ayu
To all the girls I loved before
(Julio Iglesias) :
Kanggo randha-randhaku
Dust in the wind (Kansas) :
Lesus nggawa bledug
Pretty boy (M2M) :
Banci
Smile again (Manhatan
Transfer) :
Ayo ngguyu (Waljinah)
Paint my love (Michael Learns to
Rock) :
Nge-cet omahe pacar
I'll be here waiting for you
(Richard Marx) :
Dak-cegat nyang kene
Become 1 (Spice Girls) :
Ilang siji
Babe (Styx) :
Maratuwa (Betawi)
Mermaid (Tatsuro Yamashita) :
Iwak ayu
Lea (Toto) :
Liyo (ora podo)
Just the way you are (Billy Joel) :
Sak-karepmu
Smoke gets in your eyes (jazz) :
Kakehan ngrokok
Long train running (Doobie W) :
Kepancal Sepur
All blues (George Benson) :
Kelunturan (biru kabeh)
O Danny boy (tradisional
Irlandia) :
Jebul'e anake Dani!
Blueberry hill (Louis Armstrong):
Gunung Pare
Another clown (Leon) :
wong DPR.

Ono lomba sing di adakno karo
wong indonesia yoiku dowo-
dowoan manuke pesertae sing
wis paling dowo kari mung
papat.
Nomor 4 manuke dowoe 40cm
(teko Indonesia)
Nomor 3 manuke kene di gawe
dasian di buletno nang gulune
Nomor 2 manuke dowoe
sampek teko sikile, maksute
sikile kancane (kenek kanggo
nyapu jarene)
Nomor 1 kenek wong Arab
deweke gak iso teko nang
Indonesia amergo ape di
sunatno, nah wong Arab mau
mung iso ngirim surat di talekno
nang manuke sampe teko
Indonesia.(bayangno ae ngirim
surat teko Arab sampe
Indonesia trimo mung di
talekno nang barange ndahneo
dowoe. Opo gak yo wong
wedok di sunduki kabeh).

Akisah disuatu negara "bakal
hancur". Terjadi penguasaan
yang telah memakan waktu 23
tahun. Di masa emasnya si barto
melakukan jogging atau lari pagi
seperti biasa.
Pada pagi yang cerah ini di
jogging sendiri tanpa ditemani
si istri. Si barto lari
mengelilinggi tamannya yang
indah bagaikan surga.
Si barto lari terus dan pada
akhirnya dia kecapaian. Si barto
akhirnya duduk di pinggir
kolamnnya yang ada patung
kuda jantan.dan terjadilah
secuplik pembicaraan.
Kuda : "To..barto...."
Barto : "???????...." dalam hati ia
berbicara (siapa nih yang
manggil kok berani amat lagian
juga disini nggak ada orang ???)
Kuda : "To..aku ndek kene,
mlengak'o nduwur."
Barto : "Ooooo....kowe to..opo'o
kok nyeluk aku ?"
Kuda : "Gak, aku cuma pingin
njaluk tok."
Barto : "Njaluk opo?"
Kuda : "Tolong po'o to aku mene
gowokno jaran sing ijik enom,
tak kongkon ngantekno aku
soale aku wes tuwo,wes gak
kuat maneh ngadek ndek kene
terus."
Barto : "Ooooo..iyo mrene tak
gowokno."
Keesokannya barto dan istrinya
jogging, lagi-lagi setelah barto
dan istrinya capek mereka
berdua duduk di pinggiran
kolam yang ada patung kudanya
itu.
Tapi si barto ternyata lupa
dengan janjinya yang akan
membawakan kuda pengganti.
Maka si kuda ngedumel di sela-
sela si barto berbicara dengan
istrinya.
Kuda : "weiiiii!!!!....to....to...
dikongkon nggowokno jaran yo
nggowo babi."

Anakku sekolah neng TK B,
bocahe wis pinter maca. Aku
sueneng byanget. Sakwijining
dina tak ajak blanja neng Giant,
anakku njaluk jajan minuman
ringan (softdrink).
Nek jajan neng njero iso
langsung diombe soale wis
dibayar neng kasir njero,
nanging neng bungkus jajane
ditempeli stiker "PAID" sing
artine wis dibayar dadi gak
bakal dietung maneh karo kasir
sing njaba.
Terus tempelane mau diwaca
karo anakku, trus dheweke
ngomong , "Buk, aku gak gelem
ngombe".
Aku mendelik, pikirku wong
njaluk jajan sing milih anakku
dhewe kok gak gelem ngombe.
Trus aku gomong, "Lha kenapa
Nduk ?"
Trus anakku njawab, "aku kan
pingin minuman sing manis Buk,
kenapa minuman paid kok didol
neng kene ?".

Beginilah akibatnya orang
Malaysia menterjemahkan
istilah-istilah Komputer.
Istilah:
Hardware: barang keras
Software: barang lembut
Joystick: batang bahagia
Plug and Play: cucuk dan main
Port: lubang
Server: pelayan
Client= pelanggan
Contoh:
"That server gives a plug and
play service to the clients using
either hardware or software
joystick. The joystick goes into
the port of the client."
Translated:
"Pelayan itu memberi
pelanggannya layanan cucuk
dan main dengan
mempergunakan batang
bahagia jenis keras atau lembut.
Batang bahagia
itu dimasukkan ke dalam lubang
pelanggan."

Sebelum memutuskan untuk
menikah dengan IT Guys pikir
dulu masak-masak dan
jangan menyesal kemudian.
Makanya perhatikan baik-baik
percakapan antara
seorang istri dengan suaminya,
seorang Software Engineer.
Suami: (Pulang telat dari kantor)
"Selamat malam sayang,
sekarang saya logged in."
Istri: "Apakah kamu bawa oleh-
oleh yang aku minta?"
Suami: "Bad command or
filename."
Istri: "Tapi aku bilangnya dari
tadi pagi!"
Suami: "Errorneous syntax.
Abort?"
Istri: "Trus, bagaimana tentang
beli televisi baru?"
Suami: "Variable not found..."
Istri: "OK deh, kalo gitu aku
minta kartu kreditmu. Aku mau
belanja sendiri aja."
Suami: "Sharing Violation.
Access denied..."
Istri: "Apakah kamu lebih
mencintai komputer daripada
aku? Atau kamu hanya main-
main saja?"
Suami: "Too many
parameters..."
Istri: "Itu kesalahan terbesar
kalo saya menikahi orang 'idiot'
sepertimu."
Suami: "Data type mismatch."
Istri: "Kamu tidak berguna."
Suami: "It's by Default."
Istri: "Bagaimana dengan
gajimu?"
Suami: "File in use ... Try later."
Istri: "Kalo gitu apa posisiku di
keluarga ini?"
Suami: "Unknown Virus."

Mungkin berguna bagi kita di era
komputerisasi dan Informasi ini.
HARD-DISK GIRLS
Cewek jenis ini akan mengingat
semua hal, SELAMANYA
RAM GIRLS
Cewek jenis akan langsung
melupakan mu, pada saat kamu
melepaskannya.
WINDOWS Girls
Semua tahu cewek jenis ini tidak
dapat melakukan semua dengan
benar,
tapi kita tidak dapat hidup
tanpanya.
SCREEN SAVER Girls
Cewek jenis ini bagus hanya
untuk bersenag senang saja
INTERNET Girls
Biasanya susah di akses, dan
mudah putus hubungan
(Disconnected)
SERVER Girls
Selalu sibuk bila kita
membutuhkannya
MULTIMEDIA GIRLS
Cewek jenis ini bisa membuat
hal buruk menjadi indah
CD-ROM Girls
Selalu lebih cepat dan cepat
E-MAIL Girls
Setiap sepuluh kalimat yang
diucapkannya, delapan kalimat
adalah
bohong
VIRUS Girls
Cewek jenis ini bila kita tidak
memerlukannya dia datang, dia
meng-
Install dirinya dan
menggunakan semua sumber
sumber yang ada. Jika
kita berusaha meng- Un-install,
kita akan kehilangan semuanya,
Jika
kita tidak berusaha untuk meng
Un-Installnya maka kita pun
akan
kehilangan juga...cewek jenis ini
biasa juga dikenal dengan
istilah... ISTRI.

Ejakulasi Dini : Peristiwa dimana
komputer terlalu cepat keluar
dari programnya. Ketika
komputer sedang diaktifkan,
tiba-tiba sudah exit dan tidak
bisa melanjutkan programnya.
Peristiwa ini sangat dirisaukan
oleh pengguna komputer.
Biasanya pengguna komputer
akan mencari orang yang pakar
dalam mengatasi masalah ini.
Menopause : Komputer generasi
lama WS dan Lotus yang sudah
tidak bisa diaktifkan lagi.
Biasanya komputer jenis ini
sudah ditinggalkan
penggunanya. Jika dipaksakan
komputer jenis ini, tidak akan
menghasilkan produk.
Orgasme : Adalah rasa senang
yang dialami pengguna
komputer karena terlalu asyik
dan larut dalam menggunakan
komputer. Perasaan ini bisa
membuat pengguna komputer
lupa daratan dan tentunya
dapat mengurangi produktifitas
dan efektifitas etos kerja.
Penetrasi : Adalah istilah yang
populer ketika seseorang
memasukan disket ke dalam
drive A atau drive B. Setelah d
isket dimasukan, maka akan
terjadi interaksi didalam CPU.
Disket akan mengeluarkan
program sesudah dimasukan ke
drive A atau B.
Masturbasi : Adalah kelainan
komputer dalam mengeluarkan
program karena menyalahi
prosedur yang lazim. Biasanya
ini terjadi pada komputer yang
jarang sekali dipakai oleh
pengguna komputer. Untuk
menghindarkan hal ini,
sebaiknya komputer sering
diaktifkan.

Jaman sekarang e-mail udah
masuk kepelosok desa, ini
ceritanya
Tukijo , tukang kayu dari daerah
pegunungan Wonosobo suatu
hari dapet kerjaan bikin meubel
di hotel di Yogjakarta.
Dia berangkat duluan dianter
bininya Tugiyem kestasion bis,
dengan janji besoknya bininya
bakal nyusul. Sesampainya di
Yogya dia lantas segera kirim
email sama bininya.
Di Lain tempat namun masih di
Wonosobo, Rugiyem seorang
istri yang sedang berduka baru
saja mengantarkan jenazah
suaminya Paijo ke pemakaman.
Selesai dari pemakamandia
langsung pulang kerumah,
lantas dia buru buru buka e-
mail, untuk cek berita-berita
dari sanak keluarga.
Begitu dia buka email, dia
menjerit lalu pingsan... Anaknya
heran, lalu ikut baca emailnya,
lalu ikut menjerit...
Sebenarnya, pangkalnya itu si
Tukijo salah pijit tombol, kirim
email ke bininya mustinya
Tugiyem@wonosobo.co.id
jadinya
Rugiyem@wonosobo.co.id
Maklum jarinya tukang kayu
segede jempol, T dengan R kan
dempetan.
Mau tahu isinya yang bikin
keluarga Rugiyem histeris...
Isi emailnya :
'Yem isteriku tercinta,
Terimakasih banget yo, udah
nganterkan aku tadi pagi,Aku
sudah sampai dengan selamat,
disini diterima baik baik, Aku
senang sekali karena banyak
teman lama yang sudah duluan
sampai, Katanya kamu akan
nyusul besok, namamu sudah
aku daftarkan disini, aku tunggu
yaa supaya kita berdua bersama
disini oh, ya ternyata disini
lumayan panasnya,
salam kangen,
suamimu 'Ijo.

Seorang office boy (OB) suatu
hari sedang membersihkan
lantai di belakang kursi Direktur.
Saat itu sang direktur sedang
duduk di kursinya mengerjakan
sesuatu yang kelihatan sangat
penting di depan komputernya.
Saking sibuknya sang direktur
berkonsentrasi ke komputer, ia
tidak menyadari si office boy
mengintip dari pundaknya apa
yang sedang ia kerjakan.
Beberapa menit kemudian, di
ruang office boy, ia mengatakan
kepada rekannya yang lain,
bahwa ia tadi sempat mengintip
sang boss mengetikkan
password-nya! Ia melihat huruf
demi huruf! Ia pun tegang
karena mungkin merupakan
satu-satunya yang tahu
password orang nomor satu di
perusahaan itu!
Kabar angin pun beredar
beberapa hari kemudian, dan
seorang staf IT yang ingin
masuk lewat jaringan ke
komputer sang boss untuk
mengetahui rahasia perusahaan
terutama rahasia boss,
mendekati si office boy.
"Saya akan bayar berapa untuk
password itu?" tanya si staf IT.
Sang office boy dengan gugup
menjawab, "Dua ratus ribu!"
"Kemahalan! Seratus," staf IT
berargumen sambil langsung
menyodorkan uang seratus ribu.
Oke si office boy pun setuju.
Setelah memberikan uangnya, si
staf IT menyiapkan pensil untuk
mencatat di secarik kertas. "Oke,
apa passwordnya?"
"Bintang, bintang, bintang,
bintang, bintang, bintang!"
jawab sang office boy sambil
berbisik. "Passwordnya ternyata
hanya enam bintang!".

Ada seorang petani coklat dari
kampung ke kota Makassar
dengan membawa banyak sekali
uang hasil penjualan coklat.
Mereka bermaksud
membelanjakan uang yang
berlimpah itu.
Datanglah mereka ke sebuah
gerai handphone terbesar di
kota itu.
“Saya hendak membeli hape
type yang paling baru” kata
petani itu.
“Oh silahkan Pak, apakah
Bapak sudah ada SIM
cardnya ?” sambut pegawai
toko dengan ramah.
“Oh perlu SIM juga ya?” tanya
petani itu sembil mencabut
dompet, mengeluarkan SIM
mengemudinya.
“Oh, bukan sim mengemudi
Pak, tapi nomor dari
operatornya … kalau begitu apa
sekalian SIM card pra bayarnya
Pak ?”
“Oh ya, kalau begitu sekalian
SIM card-nya.” jawab petani itu
kalem.
“Tapi Pak, maaf, Bapak tinggal
di daerah mana?”
“Saya? di Sungai Ujung,
Kabupaten Kaki Bukit.”
“Wah, di sana nggak ada sinyal
Pak.”
“Oh ya? kalau begitu tolong
dik, dilengkapi dengan sinyal
sekalian. ”

Ada seorang petani coklat dari
kampung ke kota Makassar
dengan membawa banyak sekali
uang hasil penjualan coklat.
Mereka bermaksud
membelanjakan uang yang
berlimpah itu.
Datanglah mereka ke sebuah
gerai handphone terbesar di
kota itu.
“Saya hendak membeli hape
type yang paling baru” kata
petani itu.
“Oh silahkan Pak, apakah
Bapak sudah ada SIM
cardnya ?” sambut pegawai
toko dengan ramah.
“Oh perlu SIM juga ya?” tanya
petani itu sembil mencabut
dompet, mengeluarkan SIM
mengemudinya.
“Oh, bukan sim mengemudi
Pak, tapi nomor dari
operatornya … kalau begitu apa
sekalian SIM card pra bayarnya
Pak ?”
“Oh ya, kalau begitu sekalian
SIM card-nya.” jawab petani itu
kalem.
“Tapi Pak, maaf, Bapak tinggal
di daerah mana?”
“Saya? di Sungai Ujung,
Kabupaten Kaki Bukit.”
“Wah, di sana nggak ada sinyal
Pak.”
“Oh ya? kalau begitu tolong
dik, dilengkapi dengan sinyal
sekalian. ”

Suatu hari Joko mengeluh sakit
kepada Budi. Joko mengatakan
kalau sikutnya sakit. Budi
menyarankan untuk pergi ke
komputer dokter yang ada di
toko obat. Komputer dokter
tersebut bisa mendiagnosa
penyakit lebih cepat dari dokter
dan lebih murah dari dokter
biasa.
"Cukup masukkan sampel urine
dan komputer akan
mendiagnosa masalahmu lalu
mengatakan padamu apa yang
harus kamu lakukan. Biayanya
cuman Rp. 10.000,- kok."
Joko berpikir tak ada salahnya
dicoba, jadi dia mengisi botol
kecil dengan sampel urine-nya
dan pergi ke toko obat. Melihat
ada komputer yang dimaksud,
Joko menuangkan urine-nya dan
memasukkan Rp. 10.000,-.
Komputer langsung
mengeluarkan suara-suara aneh
dan berkedap-kedip disana-sini.
Setelah muncul bunyi BEEP,
keluarlah kertas kecil hasil print
yang menganalisa penyakit
Joko, tertulis : "Penyakit di
sikutmu karena kebanyakan
main tennis. Bilaslah sikutmu
dengan air hangat. Jangan
mengangkat beban yang terlalu
berat. Semoga membaik dalam
dua minggu."
Malamnya, Joko yang masih
terkesima dengan kecanggihan
teknologi komputer dokter saat
ini berpikir bahwa dunia
kedokteran benar-benar
mengubah zaman. Joko lalu
berpikir apakah komputer itu
bisa ditipu. Lalu Joko membuat
campuran dari air keran di
rumahnya ditambah urine dari
anjingnya, istrinya dan anak
perempuannya. Lalu di atasnya,
Joko menambah sperma dengan
masturbasi. Lalu Joko kembali ke
toko obat, mencari komputer
dokter, menuangkan campuran
itu dan memasukkan Rp.
10.000,-. Komputer
mengeluarkan suara-suara aneh
dan berkedap-kedip, lalu
mengeluarkan print-out:
"Air keran di rumahmu terlalu
dingin. Cobalah beli pemanas
air. Anjingmu cacingan. Beri dia
vitamin. Anakmu pakai kokain.
Masukkan dia ke klinik
rehabilitasi. Istrimu hamil lagi,
bayi kembar perempuan. Bukan
dari hubungan denganmu. Cari
pengacara. Dan kalau kamu
tidak berhenti masturbasi,
sikutmu tidak akan sembuh."

Pada suatu hari. Joko
menelepon toko komputer.
Joko : "Pak komputer saya
rusak."
Teknisi : "Kerusakannya apa
pak"
Joko : "Setiap computer saya
hidupkan tulisannya 'DISK
OPERATION SYSTEM ERROR' "
Teknisi : "O kalau itu sih DOSnya
rusak pak"
Joko : "Wah pak dosnya
memang udah rusak dibuat
mainan anak saya pak"
Teknisi : "Maaf pak bukan dos
pembungkus computer tapi DOS
DISK OPERATION SYSTEM"
Joko : ??? ### !!! Langsung
menutup telpon.

Pada suatu hari. Joko
menelepon toko komputer.
Joko : "Pak komputer saya
rusak."
Teknisi : "Kerusakannya apa
pak"
Joko : "Setiap computer saya
hidupkan tulisannya 'DISK
OPERATION SYSTEM ERROR' "
Teknisi : "O kalau itu sih DOSnya
rusak pak"
Joko : "Wah pak dosnya
memang udah rusak dibuat
mainan anak saya pak"
Teknisi : "Maaf pak bukan dos
pembungkus computer tapi DOS
DISK OPERATION SYSTEM"
Joko : ??? ### !!! Langsung
menutup telpon.

Belakangan diketahui bahwa
BlackBerry ternyata memberi
efek buruk bagi pemakainya.
Berikut adalah akibat-akibatnya
antara lain:
1. Rela disuruh antri, semakin
panjang semakin tenang, gak
menunjukkan gejala kekesalan
sama sekali.
2. Yang tadinya ngedumel saat
macet, sekarang tenaaaaang.
3. Berharap kena lampu merah
berulang-ulang. Kalo lampu
berubah jadi ijo malah kesel.
Tetep nekad jawabin email/
chatting.
4. Sering diklaksonin orang lain,
sampe disaranin pasang stiker di
belakang mobil "harap sabar,
BlackBerry user".
5. Waktu BAB jadi tambah lama.
Padahal isinya udah kosong tapi
tetep aja nongkrong.
6. Tidur miring nungguin
pasangan sambil BB di tangan.
Kejar target ngabisin baca email.
7. Suka senyum-senyum sendiri.
8. Gak konsen kerja.
9. Bangun pagi yang pertama
dicari BB dulu bukan yang lain.
10. Waktu diajak ngobrol orang
tetep maksa jawab email/
chatting. Cuek. Padahal yang
ngajak ngobrol itu kadang
bossnya sendiri.
11. Lebih senang disupirin
daripada nyetir sendiri. Rela naik
busway biar gak usah nyetir.
12. Jadi jarang marah tapi jadi
sering dimarahin orang karena
diajak ngobrol gak nyambung.
13. Kalo di tempat umum suka
panik nyari stop kontak. Batere
sekarat.
14. Kalo anaknya rewel
langsung nunjukkin BB nya buat
menghibur.
15. Sering lupa mencet tombol
lift. Harusnya naik malah turun.
Belum lagi kebablasan lantainya.
16. Kalo ngantri di bank pake
nomor antrian, pas dipanggil di
speaker gak denger. Pas kepala
liat monitor kaget. Waks! Harus
ambil antrian ulang. Tapi tetep
tenaaaaang.
17. Langganan koran dan
majalah masih tertumpuk rapi
tak terbaca.
18. Sering kejedug karena kalo
jalan mata tertuju ke layar BB.
19. Bikin tangan ga pernah
kosong. Walaupun ga chatting,
tetep aja BB di tangan! Gak bisa
taruh di kantong, tas.. uda
settingannya gitu. BB kejait di
tangan.

Ada Tiga Orang Insinyur Bearada
dalam sebuah Mobil. Insinyur
Elektro, Insinyur Kimia dan
Insinyur Komputer. Tiba tiba
Mobil Mereka Mogok dan Ketiga
Insinyur tersebut saling
Berpandangan.
Insinyur Elektro menyarankan
agar Kabel di mobil semua di
copot dan satu per satu di cek,
kabel mana yang mengalami
masalah.
Insinyur Kimia menyarankan
agar diadakan pengecekan di
bensin karena mungkin sekali
bensin tersebut telah
mengalami penggumpalan dan
menyumbat saluran bensin.
Insinyur Komputer dengan
Percaya diri menyarankan
Mengapa kita tidak menutup
semua jendela (window) lalu
matikan mesin, nyalakan lagi
mesin dan buka kembali semua
window? ini sering berhasil.